Δουλεύοντας θεραπευτικά με τη σύγκρουση γενεών
“Η σύγκρουση εντός οικογένειας είναι ένα ζήτημα που υπάρχει από πάντα και φέρει έναν έντονο προβληματισμό τόσο για τον ίδιο μας τον εαυτό όσο και για τη σχέση μας με τους σημαντικούς άλλους. Σε αυτό το άρθρο της ψυχοθεραπεύτριας F. Diane Barth, εξηγείται ο τρόπος που θα μπορούσαμε ως θεραπεύτριες να προσεγγίσουμε το θέμα αυτό όταν απασχολεί το θεραπευόμενο άτομο. Σίγουρα το πρώτο βήμα είναι να δημιουργήσουμε τον χώρο να έρθει η αφήγηση της σύγκρουσης εντός οικογένειας. Το να κατανοηθεί από το θεραπευόμενο άτομο πώς η αφήγηση αυτή επηρεάζει διάφορες πτυχές του εαυτού και των σχέσεών του, είναι μία πολύ σημαντική και δύσκολη διαδικασία. Σαν μετέπειτα στάδιο έρχεται η επαναδιαπραγμάτευση του τι μπορεί να υπάρξει εκτός από την πρώτη εξιστόρηση της σύγκρουσης. Μία νέα δηλαδή οπτική στην ιστορία του θεραπευόμενου ατόμου, η οποία δίνει νέες εξηγήσεις για τη σύγκρουση διαγενεακά και δημιουργεί τον χώρο για αναδιατύπωση της πρώτης αφήγησης.“
Μετάφραση & Επιμέλεια: Τσιλίγκου Αμαλία, Ψυχολόγος – Εκπαιδευόμενη Συστημική Ψυχοθεραπεύτρια
Η σύγκρουση μεταξύ των γενεών σε μια οικογένεια είναι φυσιολογική και, ακόμη και υγιής όταν είναι εντός των ορίων. Αλλά οι διαμάχες μεταξύ αγαπημένων προσώπων μπορεί να είναι επώδυνες και οδυνηρές, βλάπτοντας όχι μόνο μερικές από τις πιο σημαντικές μας σχέσεις, αλλά και την αυτοεκτίμηση και την αίσθηση ευεξίας όλων των εμπλεκομένων. Όταν συμβαίνει μεταξύ ενήλικων θεραπευομένων και των ηλικιωμένων γονέων τους, οι θεραπευτές και τα θεραπευόμενα άτομα κινδυνεύουν μερικές φορές να επαναλάβουν απλώς παλιές ιστορίες για το πώς οι γονείς απέτυχαν, απογοήτευσαν ή κακοποίησαν τα παιδιά τους. Όμως, μερικές φορές μπορεί να είναι πολύ πιο θεραπευτικό να χρησιμοποιηθεί αυτός ο χρόνος για να επανεκτιμηθεί αυτή η σκέψη από μια νέα οπτική γωνία.
Η δική μου μη επιστημονική συλλογή δεδομένων από θεραπευόμενα άτομα, εποπτευόμενους, φοιτητές και συναδέλφους συμπίπτει με τα αποτελέσματα που αναφέρονται σε ένα άρθρο του 2020 με τίτλο “Η ψυχολογία της οικογενειακής δυναμικής εν μέσω της πανδημίας COVID-19” στο περιοδικό Insight της Σχολής Επαγγελματικής Ψυχολογίας του Σικάγο. Εκεί, ο συγγραφέας σημειώνει ότι η παγκόσμια επιδημία του COVID, με τα συνοδευτικά λουκέτα, επηρέασε σημαντικά, και συχνά αρνητικά, τις οικογενειακές σχέσεις. Οι πολιτικές διαφορές και το κοινωνικό άγχος επηρεάζουν επίσης τις οικογένειες, με αποτέλεσμα οι ενδοοικογενειακές αντιδράσεις να διευρύνουν τα χάσματα μεταξύ των γενεών στις οικογένειες σε όλο τον κόσμο. Σε τέτοιο βαθμό ώστε να έχει ζητηθεί η επέκταση των υπηρεσιών δημόσιας υγείας για την αντιμετώπιση των διαγενεακών ζητημάτων με τα οποία οι οικογένειες παλεύουν όλο και περισσότερο. Αυτό τονίστηκε σε ένα άρθρο του 2020 με τίτλο “Είμαστε μαζί σε αυτό: Intergenerational Health Policies as an Emerging Public Health Necessity” στο Frontiers in Human Dynamics.
Μια οικογένεια σε κρίση
Η Τζούλι* είναι μια παντρεμένη δασκάλα που διανύει τα τελευταία χρόνια της 50ης δεκαετίας της . Οι γονείς της είναι στα ογδόντα τους. Είχα δουλέψει με την Julie όταν ήταν πολύ νεότερη για να τη βοηθήσω να αντιμετωπίσει ένα μείγμα κατάθλιψης και άγχους με το οποίο πάλευε από τότε που αποφοίτησε από το κολέγιο. Κατά τη διάρκεια της δουλειάς μας, τα συμπτώματά της είχαν βελτιωθεί, είχε γνωρίσει τον άνδρα με τον οποίο αργότερα παντρεύτηκε και έκανε αρκετές σημαντικές επαγγελματικές κινήσεις. Επέστρεψε στη θεραπεία για βοήθεια με κάποια θέματα που αφορούσαν τον έφηβο γιο της, αλλά πριν περάσει πολύς καιρός, έγινε σαφές ότι χρειαζόταν επίσης βοήθεια για την αντιμετώπιση των γηραιών γονέων της.
“Ο πατέρας μου ήταν μεγάλος αθλητής”, μου είπε η Τζούλι. “Από αυτόν έμαθα να σέβομαι και να φροντίζω το σώμα μου. Η μαμά δεν ήταν πολύ της άσκησης, αλλά πάντα δούλευε στον κήπο και έκανε βόλτες. Και μας μαγείρευε υγιεινά γεύματα σε όλη την παιδική μου ηλικία. Αλλά τώρα, ο μπαμπάς κάθεται απλώς σε μια καρέκλα και βλέπει τηλεόραση όλη μέρα και διατάζει τη μαμά μου. Και παρόλο που μαγειρεύει ακόμα, μαγειρεύει κυρίως μακαρόνια με τυρί, μπράουνις και παγωτό – πράγματα που ξέρει ότι θα φάει. Είναι και οι δύο υπέρβαροι τώρα, έχουν και οι δύο καρδιοπάθεια, και δεν βλέπω να πηγαίνει πουθενά αλλού παρά μόνο προς τα κάτω”.
Η Τζούλι είχε προσπαθήσει να μεταφέρει τις ανησυχίες της στους γονείς της, αλλά κάθε φορά που το έκανε, θύμωναν και οι δύο μαζί της. Ο μπαμπάς της της είπε ότι ήταν ένας γέρος άνθρωπος, ότι ήξερε ότι θα πεθάνει μια από αυτές τις μέρες και ότι “θα έκανε αυτό που ήθελε να κάνει για πρώτη φορά στη ζωή του”. Η μητέρα της είπε ότι η Τζούλι έπρεπε να τον αφήσει ήσυχο -δεν ήθελε να εκνευριστεί και να πάθει καρδιακή προσβολή. Όπως ίσχυε για πολλές οικογένειες, οι αγώνες της Τζούλι με τους γονείς της κλιμακώθηκαν κατά τη διάρκεια του COVID.
“Δυσκολεύτηκαν να αυτοαπομονωθούν κατά τη διάρκεια της πανδημίας”, μου είπε η Τζούλι. “Τώρα έχουν εμβολιαστεί, αλλά φοβάμαι ότι δεν είναι ασφαλείς. Φοβάμαι γι’ αυτούς. Τους έλεγα συνέχεια ότι αν αρρωστήσουν, τι θα κάνουμε; Δεν θα μπορούσα να τους φροντίζω, γιατί θα ανησυχούσα μήπως αρρωστήσουν και τα παιδιά μου, γιατί δεν υπήρχε ακόμη εμβόλιο για τους εφήβους. Ήμουν απογοητευμένη και θυμωμένη μαζί τους. Ως συνήθως, δεν σκέφτονταν κανέναν άλλον εκτός από τον εαυτό τους. Ήθελα συνέχεια να φωνάξω: “Κι εγώ τι θα γίνω; Εγώ δεν μετράω; Δεν μετράω για σας;””
Ένα μεγάλο μέρος της προηγούμενης συνεργασίας μας είχε επικεντρωθεί γύρω από τη σχέση της Τζούλι με τους γονείς της στην παιδική της ηλικία. Αρχικά, μίλησε για τον γάμο των γονιών της ως ιδανικό. “Είχα μια υπέροχη παιδική ηλικία”, μου είπε. “Έτσι, οι όποιες δυσκολίες που αντιμετωπίζω τώρα δεν προέρχονται από προβλήματα που προέκυψαν όταν μεγάλωσα”.
Περιέγραψε τον πατέρα της ως “μεγαλύτερο από τη ζωή, έναν μεγάλο άνδρα, σωματικά, αλλά ήταν επίσης αγαπητός στη δουλειά και στην κοινότητα. Όταν συνταξιοδοτήθηκε από τη δουλειά του, οι άνθρωποι του έκαναν αφιερώματα έκλαιγαν καθώς μιλούσαν για το πόσο σημαντικός ήταν γι’ αυτούς προσωπικά, πόσο τους είχε βοηθήσει να προχωρήσουν στην καριέρα τους, πως ήταν πάντα εκεί όταν τα έκαναν θάλασσα και τους βοηθούσε να καταλάβουν πώς να διορθώσουν ένα λάθος και να το χρησιμοποιήσουν για τη δική τους ανάπτυξη, και μερικές φορές και για την ανάπτυξη της εταιρείας”. Μετά τη συνταξιοδότησή του, προπονούσε εθελοντικά τοπικές ομάδες ποδοσφαίρου. Όταν επέστρεψε στη θεραπεία, εξακολουθούσε να τον βλέπει ως ξεχωριστό άνθρωπο, λέγοντάς μου ότι “τα παιδιά που προπονούσε και οι γονείς τους τον λάτρευαν όλοι. Έπαιζε μπάσκετ στο γυμναστήριο με πολύ νεότερα παιδιά μέχρι τη στιγμή που έκλεισαν το γυμναστήριο λόγω του COVID. Είχε μια εβδομαδιαία συνάντηση για καφέ με κάποιους φίλους. Ήταν ένας πολυάσχολος, δραστήριος άνθρωπος”.
Αλλά η εικόνα της Τζούλι για τον πατέρα της άλλαξε κατά τη διάρκεια της προηγούμενης συνεργασίας μας. Ένας από τους τομείς που ανοίξαμε σε εκείνη τη δουλειά ήταν ο θυμός της και για τους δύο γονείς της. Όπως μου είπε εκείνη την περίοδο: “Η μητέρα μου ήταν πολύ υπάκουη γι’ αυτόν. Ήταν τόσο μεγαλόσωμος, τόσο δυνατός, τόσο πεισματάρης, που χρειαζόταν κάποιον να τον πιέζει. Ένιωθα προστατευτική μαζί της και θυμωμένη μαζί του, οπότε του αντιστεκόμουν. Είχαμε μερικούς πολύ μεγάλους καβγάδες. Η μαμά μου προσπαθούσε πάντα να με κάνει να κάνω πίσω, να τον αφήσω ήσυχο”.
Θα μπορούσαμε να πούμε ότι ένα μεγάλο μέρος της θεραπευτικής δουλειάς είναι, κατά κάποιο τρόπο, να βοηθήσουμε τα θεραπευόμενα άτομα να μας πουν τις ιστορίες της ζωής τους και στη συνέχεια να τους βοηθήσουμε να καταλάβουν πώς οι ιστορίες της ζωής τους επηρεάζουν το ποιοι είναι, πώς ζουν την τρέχουσα ζωή τους και με τι παλεύουν. Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε αυτό που η Esther Perel έχει αποκαλέσει “go-to-stories”, δηλαδή μια ιστορία που εξηγεί κάτι για εμάς και στην οποία επιστρέφουμε ξανά και ξανά. Αυτές οι ιστορίες, οι οποίες μπορεί να είναι τόσο απλές όσο το “Ήμουν πάντα φιλόδοξος” ή τόσο σύνθετες όσο το “Με παραμέλησαν οι γονείς μου σε όλη μου τη ζωή”, μπορούν να μας κινητοποιήσουν, να μας δώσουν ελπίδα ή να μας αφήσουν να νιώσουμε αβοήθητοι και απελπισμένοι. Στη θεραπεία, όπως έγραψε ο Roy Schafer πριν από πολλά χρόνια, βοηθάμε τα θεραπευόμενα άτομα να μάθουν πώς κατασκευάζουν την προσωπική τους εκδοχή για την ιστορία τους και στη συνέχεια τους βοηθάμε να αρχίσουν να την ανακατασκευάζουν.
Η αρχική ιστορία της Τζούλι για μια τέλεια οικογένεια και έναν πατέρα μεγαλύτερο από τη ζωή, μετατοπίστηκε κατά τη διάρκεια της θεραπείας της σε μια πιο ρεαλιστική εκδοχή, την οποία είχε κρατήσει μακριά από τη συνειδητή της επίγνωση. Δυστυχώς όμως, όπως συμβαίνει ίσως συχνότερα απ’ ό,τι θέλουμε να παραδεχτούμε, η θεραπεία της έδωσε μια νέα αρχική ιστορία στην οποία οι γονείς της την είχαν απογοητεύσει. Η ιστορία της Τζούλι για τον εαυτό της άλλαξε σημαντικά, έτσι ώστε να μπορέσει να προχωρήσει μπροστά ως νεαρή ενήλικη με μεγαλύτερη αίσθηση ενεργητικότητας και αυτοπεποίθησης. Ήταν επίσης σε θέση να αξιοποιήσει τον θυμό της με λιγότερες ενοχές και άγχος. Αλλά τώρα που η ίδια και οι γονείς της ήταν όλοι μεγαλύτεροι, αυτή η ιστορία ήταν έτοιμη να περάσει από άλλη μια αναδόμηση.
Μπορεί να σας ενδιαφέρει, επίσης: Οι κρίσιμοι ρόλοι της προσκόλλησης στην οικογενειακή θεραπεία
Επαναδιατυπώνοντας τις ιστορίες “Go-To”
Ιδιαίτερα τις πρώτες μέρες της θεραπείας, τα θεραπευόμενα άτομα θέλουν συμπάθεια για τα συναισθήματά τους και την άποψή τους πολύ περισσότερο από ό,τι θέλουν να σκεφτούν τι μπορεί να σκέφτεται ή να αισθάνεται κάποιος άλλος. Αλλά πριν από χρόνια, καθώς συγκέντρωνα πληροφορίες για το βιβλίο μου Daydreaming, ανακάλυψα ότι οι ιστορίες που μου έλεγαν οι άνθρωποι μέσα από τις ονειροπολήσεις τους ήταν τρόποι να αναστοχαστούν τον εαυτό τους και τους άλλους ανθρώπους. Σήμερα βλέπω αυτές τις ιστορίες ως μια μορφή αυτού που ο Fonagy και άλλοι θεωρητικοί της προσκόλλησης ονομάζουν “νοητικοποίηση“. Η νοηματοδότηση είναι μια διαδικασία κατά την οποία το θεραπευόμενο άτομο εργάζεται για να εκφράσει με λόγια αυτό που φαντάζεται ότι μπορεί να αισθάνεται ένα άλλο άτομο. Τα παιδιά, ακόμη και τα ενήλικα παιδιά, συχνά δυσκολεύονται να διαχωρίσουν τις δικές τους ανάγκες και συναισθήματα από αυτά που φανταζόμαστε ότι σκέφτονται και αισθάνονται οι γονείς μας, γεγονός που μπορεί να δυσχεράνει τη νοηματοδότηση.
Όταν οι θεραπευόμενοι φέρνουν συγκρούσεις, τους ζητώ να μου πουν όσα περισσότερα μπορούν για τις ιδέες τους για τον εαυτό τους και για τους άλλους ανθρώπους, συμπεριλαμβανομένων των γονέων τους. Ακολουθώντας την ιδέα του Harry Stack Sullivan ότι οι σημαντικές αλήθειες κρύβονται σε μικρές λεπτομέρειες, ζητώ όλες τις μικρότερες λεπτομέρειες που μπορούν να μου πουν. Κάποια στιγμή, η Τζούλι μιλούσε για τους καβγάδες της έφηβης κόρης της με τον πατέρα της. Της ζήτησα να μου πει για έναν από τους καβγάδες τους. Αφού το ανέλυσε με μεγάλη λεπτομέρεια, είπε: “Είναι κάπως αστείο. Βλέπω την κόρη μου και τον σύζυγό μου να παλεύουν να συμβιβαστούν με το γεγονός ότι εκείνη δεν τον βλέπει πλέον να έχει όλες τις απαντήσεις. Δεν μπορώ να καταλάβω ποιος υποφέρει περισσότερο – ο σύζυγός μου, ο οποίος έχει πέσει από ένα πολύ ψηλό βάθρο, ή η κόρη μου, η οποία δεν ξέρει πώς να τον σκέφτεται ως απλό άνθρωπο”.
Έμεινε σιωπηλή για λίγο και μετά είπε: “Είναι τυχερή, αν και δεν το ξέρει. Ο σύζυγός μου είναι λυπημένος και πληγωμένος, αλλά είναι επίσης περήφανος γι’ αυτήν που υπερασπίστηκε τον εαυτό της. Δεν το είχα σκεφτεί ποτέ πριν με αυτόν τον τρόπο, αλλά αναρωτιέμαι αν κάτι από αυτό συνέβη και με τον πατέρα μου. Δεν είχε την ψυχολογική κατανόηση για να μιλήσει για όλα αυτά, αλλά είχα την αίσθηση ότι ήταν περήφανος για μένα που του αντιστάθηκα. Πάντα έκανε σχόλια για το ότι του μοιάζω περισσότερο παρά στη μητέρα μου, αλλά μέχρι τώρα δεν το είχα σκεφτεί ποτέ αυτό ως υπερηφάνεια”.
Η συνειδητοποίηση ότι κάποιες από τις παλιές τους συγκρούσεις θα μπορούσαν να ιδωθούν από μια διαφορετική οπτική γωνία οδήγησε τη Τζούλι να επανεξετάσει κάποιους από τους τωρινούς της αγώνες με τους γονείς της. “Ο πατέρας μου ήταν πάντα τόσο δυνατός, τόσο ζωτικός. Πρέπει να είναι φρικτό και για τους δύο να τον βλέπουν να νιώθει αβοήθητος… και απελπισμένος. Δεν είναι περίεργο που κάνουν πράγματα που δεν θα έπρεπε να κάνουν. Γι’ αυτό και τρώνε πράγματα που δεν πρέπει να τρώνε. Είναι η προσπάθειά τους να βγουν από αυτό το δύσκολο μέρος – και ίσως όχι μόνο από αυτό που έχουμε βρεθεί όλοι μας κατά τη διάρκεια της πανδημίας. Ίσως έχει να κάνει και με το να μεγαλώσουν. Δεν θα μπορούσαν ποτέ να μιλήσουν γι’ αυτό, τουλάχιστον όχι σε μένα. Αλλά ίσως να φοβούνται λίγο για το μέλλον. Ανησυχούν μήπως είναι εξαρτημένοι; Μήπως δεν τους αρέσει να σκέφτονται ότι τα αδέρφια μου και εγώ θα πρέπει να τα φροντίζουμε;”
Στην κλασική του εργασία “Η εξασθένιση του οιδιπόδειου συμπλέγματος”, ο Hans Loewald έγραψε για τη δυσκολία αυτής της αλλαγής τόσο για τον γονέα όσο και για το παιδί, οι οποίοι χάνουν κάτι καθώς η αμοιβαία λατρεία τους διαλύεται μπροστά στον αποχωρισμό και την εξατομίκευση. Αλλά, λέει, κάτι σημαντικό. Ουσιαστικά κερδίζουν και οι δύο συμμετέχοντες, οι οποίοι μπορούν να συνδεθούν με διαφορετικό τρόπο λόγω των αλλαγών που επίσης θρηνούν. Αυτή η ισορροπία είναι εύθραυστη, μας λέει ο Loewald, και πρέπει συνεχώς να διαπραγματεύεται και να επαναδιαπραγματεύεται. Οι θεραπευτές μπορούν να βοηθήσουν ενθαρρύνοντας τα θεραπευόμενα άτομα να επανεξετάσουν τις παλιές ιστορίες για να δουν αν εξακολουθούν να ισχύουν ή αν θα μπορούσαν να αναθεωρηθούν με οποιονδήποτε τρόπο με βάση τις μεταβαλλόμενες προοπτικές του ατόμου για τη ζωή του.
Μια μέρα αφού η Τζούλι είχε αρχίσει να εξετάζει τους αγώνες με τους γονείς της από αυτή τη νέα οπτική γωνία, είπε: “Άρχισα να σκέφτομαι το γεγονός ότι είναι στα ογδόντα τους, περίμεναν ότι η ζωή θα εξελισσόταν με έναν συγκεκριμένο τρόπο και ξαφνικά πήρε διαφορετική τροπή. Τι έπρεπε να κάνουν με αυτό, αναρωτήθηκα. Τι θα έκανα εγώ στη θέση τους; Και ξαφνικά συνειδητοποίησα ότι είχαν χειριστεί πολύ καλά αυτές τις δύσκολες στιγμές! Καλύτερα ακόμα και από κάποιους φίλους μου. Είναι ακόμη μαζί, εξακολουθούν να μιλούν ο ένας στον άλλον – περισσότερο από αυτό, φαίνεται να αγαπούν πραγματικά και να απολαμβάνουν ο ένας τον άλλον. Αυτό είναι αρκετά εκπληκτικό από μόνο του”.
Τόσο οι σχέσεις όσο και η ταυτότητα είναι, σύμφωνα με τον ψυχαναλυτή Stephen Mitchell, μια συνεχής και διαρκώς μεταβαλλόμενη διαδικασία. Οι θεραπευτές μπορούν να βοηθήσουν σε αυτή τη διαδικασία ανοίγοντας χώρο στα θεραπευόμενα άτομα να πουν την ιστορία τους και στη συνέχεια να την ξαναδιηγηθούν και να την αναθεωρήσουν καθώς περνάει ο καιρός και εξελίσσονται σε νέες εκδοχές ή νέες παραλλαγές του εαυτού τους. Κατά τη διάρκεια αυτών των αλλαγών, οι γονείς, τα παιδιά, οι φίλοι και άλλοι σημαντικοί άνθρωποι στη ζωή του θεραπευόμενου αλλάζουν επίσης- και μέρος της θεραπευτικής εργασίας περιλαμβάνει το να μάθουμε και να ξεχάσουμε και να ξαναμάθουμε ότι όλοι μας είμαστε, όπως το έθεσε κάποτε ο Sullivan, “πολύ πιο ανθρώπινοι από ό,τι άλλοτε”.
*τα ονόματα και οι πληροφορίες αναγνώρισης άλλαξαν για την προστασία της ιδιωτικής ζωής.
Πηγές: calmerry.com, patriciaravitz.com, psychotherapy.net
Μετάφραση & Επιμέλεια: Τσιλίγκου Αμαλία, Ψυχολόγος – Εκπαιδευόμενη Συστημική Ψυχοθεραπεύτρια