Πώς αντιμετωπίζουμε το πένθος και την απώλεια;
Μετάφραση και Επιμέλεια: Παπαδοπούλου Νατάσσα, Ψυχολόγος Εκπαιδευόμενη στο τετραετές Πρόγραμμα Συστημικής Ψυχοθεραπείας
Όποιο είδος απώλειας κι αν έχουμε υποστεί, δεν υπάρχει σωστός ή λάθος τρόπος να θρηνήσουμε. Το πένθος είναι κάτι δικό μας προσωπικό και ο καθένας το βιώνει με τον δικό του τρόπο. Δεν υπάρχουν “πρέπει” ούτε κοινωνικές νόρμες. Είναι μια διεργασία, όχι απλώς μια πληγή και θεωρείται αδιαμφισβήτητα μια από τις πιο έντονες συναισθηματικά καταστάσεις που μπορεί να βρεθούμε. Ωστόσο, έχει αποδειχθεί πως μπορεί να περάσουμε από κάποια στάδια, χωρίς να σημαίνει ότι βιώνονται από όλους με την ίδια ένταση και σειρά. Το σημαντικό είναι πως υπάρχουν τρόποι να ανταπεξέλθουμε και να το αντιμετωπίσουμε. Ας δούμε, όμως, τι είναι το πένθος και πως μπορούμε να σταθούμε απέναντι σε αυτό!
Τι είναι το πένθος;
Η αντιμετώπιση της απώλειας κάποιου ή κάτι που αγαπάμε είναι μια από τις μεγαλύτερες προκλήσεις της ζωής. Μπορεί να συσχετίσουμε το πένθος με το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου – που είναι συχνά η αιτία του πιο έντονου τύπου πένθους- αλλά οποιαδήποτε απώλεια μπορεί να προκαλέσει πένθος
Το πένθος είναι μια φυσική απάντηση στην απώλεια. Είναι η συναισθηματική ταλαιπωρία που νιώθουμε όταν χάνεται κάτι ή κάποιος που αγαπάμε. Συχνά, ο πόνος της απώλειας μπορεί να βιώνεται ως συντριπτικός. Μπορεί να βιώσουμε κάθε είδους δύσκολα και απροσδόκητα συναισθήματα, από σοκ ή θυμό μέχρι δυσπιστία, ενοχές και βαθιά θλίψη. Ο πόνος του πένθους μπορεί επίσης να διαταράξει τη σωματική μας υγεία, δυσκολεύοντας τον ύπνο, το φαγητό ή ακόμα και τη σωστή σκέψη. Αυτές είναι φυσιολογικές αντιδράσεις στην απώλεια — και όσο πιο σημαντική είναι η απώλεια, τόσο πιο έντονο θα είναι το πένθος μας.
Η αντιμετώπιση της απώλειας κάποιου ή κάτι που αγαπάμε είναι μια από τις μεγαλύτερες προκλήσεις της ζωής. Μπορεί να συσχετίσουμε το πένθος με το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου – που είναι συχνά η αιτία του πιο έντονου τύπου πένθους- αλλά οποιαδήποτε απώλεια μπορεί να προκαλέσει πένθος, συμπεριλαμβανομένων:
- Διαζύγιο ή διάλυση σχέσης
- Απώλεια υγείας
- Χάνοντας μια δουλειά
- Απώλεια οικονομικής σταθερότητας
- Μια αποβολή
- Συνταξιοδότηση
- Θάνατος κατοικίδιου
- Απώλεια ενός αγαπημένου ονείρου
- Σοβαρή ασθένεια ενός αγαπημένου προσώπου
- Απώλεια φιλίας
- Απώλεια ασφάλειας μετά από τραύμα
- Πωλείται το σπίτι της οικογένειας
Ακόμη και οι ανεπαίσθητες απώλειες στη ζωή μπορούν να προκαλέσουν μια αίσθηση πένθους. Για παράδειγμα, μπορεί να θρηνήσουμε μετά την απομάκρυνση από το σπίτι, την αποφοίτησή μας από το κολέγιο ή την αλλαγή εργασίας.
Όποια και αν είναι η απώλεια, είναι προσωπική για εμάς, επομένως δεν χρειάζεται να νιώθουμε ντροπή για το πώς νιώθουμε ή πιστεύουμε ότι κατά κάποιο τρόπο είναι κατάλληλο να θρηνούμε μόνο για ορισμένα πράγματα. Εάν το άτομο, το ζώο, η σχέση ή η κατάσταση ήταν σημαντικά , είναι φυσιολογικό να θρηνούμε την απώλεια που βιώνουμε. Όποια και αν είναι η αιτία του πένθους, ωστόσο, υπάρχουν υγιείς τρόποι για να αντιμετωπίσουμε τον πόνο που, με τον καιρό, μπορεί να απαλύνει το πένθος μας και να μας βοηθήσει να συμβιβαστούμε με την απώλεια, να βρούμε νέο νόημα και τελικά να συνεχίσουμε τη ζωή μας.
Το πένθος της απώλειας ενός αγαπημένου προσώπου
Είτε πρόκειται για στενό φίλο, σύζυγο, σύντροφο, γονέα, παιδί ή άλλο συγγενή, λίγα πράγματα είναι τόσο οδυνηρά όσο το να χάσεις κάποιον που αγαπάς. Μετά από μια τόσο σημαντική απώλεια, η ζωή μπορεί να μην φαίνεται ποτέ ξανά η ίδια. Αλλά με τον καιρό, μπορούμε να απαλύνουμε τη λύπη μας και τελικά να συμβιβαστούμε με την απώλειά μας.
Η διαδικασία του πένθους
Το πένθος είναι μια άκρως ατομική εμπειρία, δεν υπάρχει σωστός ή λάθος τρόπος να θρηνήσεις. Το πώς θρηνούμε εξαρτάται από πολλούς παράγοντες, συμπεριλαμβανομένης της προσωπικότητάς μας και του τρόπου αντιμετώπισης, της εμπειρίας της ζωής, της πίστης μας και του πόσο σημαντική ήταν η απώλεια για εμάς.
Αναπόφευκτα, η διαδικασία του πένθους απαιτεί χρόνο. Η επούλωση γίνεται σταδιακά. δεν μπορεί να είναι αναγκαστική ή βιαστική — και δεν υπάρχει «κανονικό» χρονοδιάγραμμα για το πένθος. Μερικοί άνθρωποι αρχίζουν να αισθάνονται καλύτερα σε εβδομάδες ή μήνες. Για άλλους, η διαδικασία του πένθους μετριέται σε χρόνια. Όποια και αν είναι η εμπειρία του πένθους, είναι σημαντικό να είμαστε υπομονετικοί με τον εαυτό μας και να επιτρέψουμε στη διαδικασία να ξεδιπλωθεί φυσικά.
Μύθοι και γεγονότα για το πένθος και το πένθος
Μύθος: Ο πόνος θα υποχωρήσει πιο γρήγορα αν τον αγνοήσουμε
Αλήθεια: Το να προσπαθούμε να αγνοήσουμε τον πόνο μας ή να τον εμποδίσουμε να βγει στην επιφάνεια, θα τον επιδεινώσει μακροπρόθεσμα. Για πραγματική θεραπεία, είναι απαραίτητο να αντιμετωπίσουμε το πένθος μας και μάλιστα ενεργά.
Μύθος: Είναι σημαντικό να «είμαστε δυνατοί» μπροστά στην απώλεια.
Αλήθεια: Το να νιώθουμε λύπη, φόβο ή μοναξιά είναι μια φυσιολογική αντίδραση στην απώλεια. Το κλάμα δεν σημαίνει ότι είμαστε αδύναμοι. Δεν χρειάζεται να «προστατέψουμε» την οικογένειά μας ή τους φίλους μας με ένα γενναίο μέτωπο. Το να δείξουμε τα αληθινά μας συναισθήματα μπορεί να βοηθήσει αυτούς και εμάς.
Μύθος: Αν δεν κλαις, σημαίνει ότι δεν λυπάσαι για την απώλεια.
Αλήθεια: Το κλάμα είναι μια φυσιολογική απάντηση στη λύπη, αλλά δεν είναι η μόνη. Όσοι δεν κλαίνε μπορεί να αισθάνονται τον πόνο εξίσου βαθιά με τους άλλους. Μπορεί απλώς να έχουν άλλους τρόπους να το δείξουν.
Μύθος: Το πένθος πρέπει να διαρκεί περίπου ένα χρόνο.
Αλήθεια: Δεν υπάρχει συγκεκριμένο χρονικό πλαίσιο για το πένθος. Ο χρόνος που χρειάζεται διαφέρει από άτομο σε άτομο.
Μύθος: Το να συνεχίσεις τη ζωή σου σημαίνει να ξεχνάς την απώλειά σου.
Αλήθεια: Το να προχωρήσεις σημαίνει ότι έχεις αποδεχτεί την απώλεια —αλλά αυτό δεν είναι το ίδιο με το να ξεχνάς. Μπορούμε να συνεχίσουμε τη ζωή μας και να κρατήσουμε τη μνήμη κάποιου ή κάτι που χάσαμε ως σημαντικό κομμάτι του εαυτού. Στην πραγματικότητα, καθώς προχωράμε στη ζωή, αυτές οι αναμνήσεις μπορούν να γίνουν όλο και πιο αναπόσπαστες στον καθορισμό των ανθρώπων που είμαστε.
Πώς να αντιμετωπίσουμε τη διαδικασία του πένθους;
Αν και το πένθος για μια απώλεια είναι ένα αναπόφευκτο μέρος της ζωής, υπάρχουν τρόποι να αντιμετωπίσουμε τον πόνο, να συμβιβαστούμε με το πένθος και, τελικά, να βρούμε έναν τρόπο να μαζέψουμε τα κομμάτια και να συνεχίσουμε τη ζωή.
- Αναγνωρίζουμε τον πόνο
- Αποδεχόμαστε ότι το πένθος μπορεί να προκαλέσει πολλά διαφορετικά και απροσδόκητα συναισθήματα.
- Ας καταλάβουμε ότι η διαδικασία του πένθους θα είναι μοναδική για τον καθένα μας.
- Ζητάμε υποστήριξη πρόσωπο με πρόσωπο από άτομα που νοιάζονται για εμάς.
- Υποστηρίζουμε τον εαυτό μας συναισθηματικά φροντίζοντας τον εαυτό μας σωματικά.
- Κατανοούμε τη διαφορά μεταξύ πένθους και κατάθλιψης.
Τα στάδια του πένθους
Το 1969, η ψυχίατρος Elisabeth Kübler-Ross εισήγαγε αυτό που έγινε γνωστό ως τα «πέντε στάδια του πένθους». Αυτά τα στάδια βασίστηκαν στις μελέτες της για τα συναισθήματα των ασθενών που αντιμετωπίζουν ανίατη ασθένεια, αλλά πολλοί άνθρωποι τα έχουν γενικεύσει σε άλλους τύπους αρνητικών αλλαγών και απωλειών ζωής, όπως ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου ή ο χωρισμός.
Τα πέντε στάδια του πένθους
Άρνηση: «Αυτό δεν μπορεί να συμβαίνει σε μένα».
Θυμός: «Γιατί συμβαίνει αυτό; Ποιος ευθύνεται?”
Διαπραγμάτευση: «Κάνε να μην συμβεί αυτό και σε αντάλλαγμα θα ____».
Κατάθλιψη: «Είμαι πολύ λυπημένος για να κάνω οτιδήποτε».
Αποδοχή: «Είμαι ήσυχος με αυτό που συνέβη».
Εάν αντιμετωπίζουμε οποιοδήποτε από αυτά τα συναισθήματα μετά από μια απώλεια, μπορεί να μας βοηθήσει να γνωρίζουμε ότι η αντίδρασή μας είναι φυσική και ότι θα θεραπευθούμε με τον καιρό. Ωστόσο, δεν περνούν όλοι όσοι θρηνούν όλα αυτά τα στάδια — και αυτό είναι εντάξει. Σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση, δεν χρειάζεται να περάσουμε από κάθε στάδιο για να θεραπευθούμε. Στην πραγματικότητα, μερικοί άνθρωποι λύνουν το πένθος τους χωρίς να περάσουν από κανένα από αυτά τα στάδια. Και αν όντως περάσουμε από αυτά τα στάδια πένθους, πιθανότατα δεν θα τα βιώσουμε με μια τακτοποιημένη, διαδοχική σειρά, οπότε ας μην ανησυχούμε για το τι «πρέπει» να νιώθουμε ή σε ποιο στάδιο υποτίθεται ότι βρισκόμαστε.
Η ίδια η Dr-Ross δεν σκόπευε ποτέ αυτά τα στάδια να είναι ένα άκαμπτο πλαίσιο που να ισχύει για όλους όσους θρηνούν. Στο τελευταίο της βιβλίο πριν από το θάνατό της το 2004, είπε για τα πέντε στάδια του πένθους: «Ποτέ δεν προορίζονταν να βοηθήσουν να μπουν ακατάστατα συναισθήματα σε προσεγμένες συσκευασίες. Είναι απαντήσεις στην απώλεια που έχουν πολλοί άνθρωποι, αλλά δεν υπάρχει τυπική απάντηση στην απώλεια, καθώς δεν υπάρχει τυπική απώλεια. Το πένθος μας είναι τόσο ατομικό όσο και η ζωή μας».
Το πένθος μπορεί να είναι σαν τρενάκι
Αντί για μια σειρά από στάδια, θα μπορούσαμε επίσης να σκεφτούμε τη διαδικασία του πένθους ως ένα τρενάκι του λούνα Παρκ, γεμάτο σκαμπανεβάσματα. Όπως πολλά τρενάκια, η διαδρομή τείνει να είναι πιο δύσκολη στην αρχή.
Οι δύσκολες περίοδοι πρέπει να γίνονται λιγότερο έντονες και πιο σύντομες όσο περνάει ο καιρός, αλλά χρειάζεται χρόνος για να αντιμετωπιστεί μια απώλεια. Ακόμη και χρόνια μετά από μια απώλεια, ειδικά σε ειδικές εκδηλώσεις όπως ένας οικογενειακός γάμος ή η γέννηση ενός παιδιού, μπορεί να συνεχίσουμε να νιώθουμε μια έντονη αίσθηση πένθους.
Συμπτώματα πένθους
Ενώ η απώλεια επηρεάζει τους ανθρώπους με διαφορετικούς τρόπους, πολλοί από εμάς αντιμετωπίζουμε τα ακόλουθα συμπτώματα όταν θρηνούμε. Απλώς θυμηθούμε ότι σχεδόν οτιδήποτε βιώνουμε στα πρώτα στάδια της θλίψης είναι φυσιολογικό – συμπεριλαμβανομένου του αισθήματος ότι τρελαινόμαστε, του αισθήματος ότι βρισκόμαστε σε ένα κακό όνειρο ή της αμφισβήτησης των θρησκευτικών ή πνευματικών μας πεποιθήσεων.
Συναισθηματικά συμπτώματα πένθους
Σοκ και δυσπιστία. Αμέσως μετά από μια ήττα, μπορεί να είναι δύσκολο να αποδεχτούμε αυτό που συνέβη. Μπορεί να αισθανόμαστε μουδιασμένοι, να δυσκολευόμαστε να πιστέψουμε ότι η απώλεια συνέβη πραγματικά ή ακόμα και να αρνηθούμε την αλήθεια. Εάν ένα κατοικίδιο ή κάποιος που αγαπάτε έχει πεθάνει, για παράδειγμα, μπορούμε να συνεχίσουμε να περιμένουμε να εμφανιστεί, παρόλο που γνωρίζουμε ότι έχουν φύγει.
Θλίψη. Το βαθύ πένθος είναι ίσως το πιο καθολικά βιωμένο σύμπτωμα θλίψης. Μπορεί να έχουμε αισθήματα κενού, απόγνωσης, λαχτάρας ή βαθιάς μοναξιάς. Μπορεί επίσης να κλάψουμε πολύ ή να αισθανόμαστε συναισθηματικά ασταθής.
Ενοχή. Μπορεί να μετανιώνουμε ή να αισθανόμαστε ενοχές για πράγματα που κάναμε ή δεν είπαμε ή δεν κάναμε. Μπορεί επίσης να αισθανόμαστε ένοχοι για ορισμένα συναισθήματα (να αισθανόμαστε ανακούφιση όταν ένα άτομο πέθανε μετά από μια μακρά, δύσκολη ασθένεια, για παράδειγμα). Μπορεί ακόμη και να αισθανόμαστε ένοχοι που δεν κάναμε περισσότερα για να αποτρέψουμε την απώλειά μας, ακόμα κι αν ήταν εντελώς έξω από τον έλεγχό μας.
Φόβος. Μια σημαντική απώλεια μπορεί να προκαλέσει μια σειρά από ανησυχίες και φόβους. Αν έχουμε χάσει τον σύντροφό μας, τη δουλειά μας ή το σπίτι μας, για παράδειγμα, μπορεί να αισθανόμαστε ανήσυχοι, αβοήθητοι ή να αναστέλλουμε το μέλλον. Μπορεί να έχουμε ακόμη και κρίσεις πανικού. Ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου μπορεί να προκαλέσει φόβους για τη δική μας θνησιμότητα, για την αντιμετώπιση της ζωής χωρίς αυτό το άτομο ή για τις ευθύνες που αντιμετωπίζουμε τώρα μόνοι μας.
Θυμός. Ακόμα κι αν δεν φταίει κανείς για την απώλεια, μπορεί να νιώσουμε θυμό και αγανάκτηση. Αν χάσαμε ένα αγαπημένο μας πρόσωπο, μπορεί να είμαστε θυμωμένοι με τον εαυτό μας, τον Θεό, τους γιατρούς ή ακόμα και με το άτομο που πέθανε επειδή μας εγκατέλειψε. Μπορεί να νιώσουμε την ανάγκη να κατηγορήσουμε κάποιον για την αδικία που μας έγινε.
Σωματικά συμπτώματα θλίψης
Συχνά σκεφτόμαστε το πένθος ως μια αυστηρά συναισθηματική διαδικασία, αλλά το πένθος συχνά περιλαμβάνει σωματικά προβλήματα, όπως:
Κούραση
Ναυτία
Μειωμένη ανοσία
Απώλεια βάρους ή αύξηση βάρους
Πόνοι
Αϋπνία
Είτε πένθος
Δεδομένου ότι η εμπειρία του πένθους μετά την απώλεια κάποιου ή κάτι σημαντικό για εσάς τείνει να είναι μοναδική για εμάς, είναι δύσκολο να χαρακτηρίσουμε οποιοδήποτε είδος πένθους ως «φυσιολογικό» ή «ανώμαλο». Ωστόσο, υπάρχουν τύποι θλίψης που ξεφεύγουν από τα αναμενόμενα συμπτώματα και αντιδράσεις που περιγράφονται παραπάνω. Αυτά περιλαμβάνουν:
Προκαταβολικό πένθος
Όπως υποδηλώνει το όνομα, το προκαταβολικό πένθος αναπτύσσεται πριν συμβεί μια σημαντική απώλεια και όχι μετά. Εάν ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι ανίατο άρρωστο, για παράδειγμα, έχουμε ένα ηλικιωμένο κατοικίδιο ή γνωρίζουμε ότι επίκειται η συνταξιοδότησή μας ή η απώλεια εργασίας, μπορεί να αρχίσουμε να θρηνούμε την απώλεια προτού αυτή ξεδιπλωθεί πλήρως.
Όπως το κλασικό πένθος, το προκαταβολικό πένθος μπορεί να περιλαμβάνει ένα μείγμα συγκεχυμένων συναισθημάτων, ιδιαίτερα θυμού. Μερικοί άνθρωποι το εξισώνουν ακόμη και με την εγκατάλειψη της ελπίδας και αρνούνται να επιτρέψουν στον εαυτό τους να θρηνήσει πριν συμβεί η απώλεια τους. Ωστόσο, αυτό μπορεί επίσης να μας δώσει την ευκαιρία να προετοιμαστούμε για την απώλεια, να επιλύσουμε οποιαδήποτε ημιτελή δουλειά ή να πούμε αντίο, για παράδειγμα.
Αδικαιολόγητο πένθος
Το πένθος χωρίς δικαιώματα μπορεί να συμβεί όταν η απώλειά μας υποτιμηθεί, στιγματιστεί ή δεν μπορεί να θρηνηθεί ανοιχτά. Μερικοί άνθρωποι μπορεί να ελαχιστοποιήσουν την απώλεια μιας δουλειάς, ενός κατοικίδιου ζώου ή μιας φιλίας, για παράδειγμα, ως κάτι για το οποίο δεν αξίζει να θρηνήσουμε. Μπορεί να αισθανόμαστε στιγματισμένοι εάν υποφέρουμε από αποβολή ή χάσατε ένα αγαπημένο πρόσωπο λόγω αυτοκτονίας.
Το πένθος που δεν έχει δικαίωμα θρήνου μπορεί επίσης να συμβεί όταν η σχέση μας με έναν αποθανόντα δεν αναγνωρίζεται. Μερικοί άνθρωποι μπορεί να θεωρούν ακατάλληλο να θρηνούν για έναν συνάδελφο, συμμαθητή ή γείτονα, για παράδειγμα. Ως στενός φίλος ή σύντροφος του ίδιου φύλου μπορεί να μας στερηθεί η ίδια συμπάθεια και κατανόηση με έναν συγγενή εξ αίματος. Αυτό μπορεί να κάνει ακόμα πιο δύσκολο να συμβιβαστούμε με την απώλειά μας και να πλοηγηθούμε στη διαδικασία του πένθους.
Πολύπλοκο πένθος
Ο πόνος σε μια σημαντική απώλεια μπορεί να μην εξαφανιστεί ποτέ εντελώς, αλλά θα πρέπει να υποχωρήσει με την πάροδο του χρόνου. Όταν δεν συμβαίνει – και μας εμποδίζει να ξαναρχίσουμε την καθημερινή μας ζωή και τις σχέσεις μας – μπορεί να είναι σημάδι περίπλοκης θλίψης.
Το περίπλοκο πένθος συνήθως προκύπτει από το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, όπου η απώλεια μας έχει κολλήσει σε μια κατάσταση πένθους. Μπορεί να μην μπορούμε να δεχτούμε ότι το αγαπημένο μας πρόσωπο έχει φύγει, να το αναζητήσουμε σε οικεία μέρη, να βιώσουμε έντονη λαχτάρα ή ακόμα και να αισθανθούμε ότι η ζωή δεν αξίζει να τη ζήσουμε.
Αναζητώντας υποστήριξη για το πένθος και την απώλεια
Ο πόνος της θλίψης μπορεί συχνά να μας κάνει να θέλουμε να αποσυρθούμε από τους άλλους και να υποχωρήσουμε στο καβούκι μας. Αλλά το να έχεις την πρόσωπο με πρόσωπο υποστήριξη άλλων ανθρώπων είναι ζωτικής σημασίας για την επούλωση από την απώλεια. Ακόμα κι αν δεν αισθανόμαστε άνετα να μιλήσουμε για τα συναισθήματά μας υπό κανονικές συνθήκες, είναι σημαντικό να τα εκφράσουμε όταν θρηνούμε.
Ενώ το να μοιραζόμαστε την απώλεια μας μπορεί να κάνει το βάρος του πένθους πιο εύκολο στη μεταφορά, αυτό δεν σημαίνει ότι κάθε φορά που αλληλεπιδράτε με φίλους και οικογένεια, πρέπει να μιλάτε για την απώλεια μας. Η άνεση μπορεί επίσης να προέλθει από το να βρισκόμαστε απλώς κοντά σε άλλους που νοιάζονται για εσάς. Το κλειδί είναι να μην απομονωνόμαστε.
Ας απευθυνθούμε σε φίλους και μέλη της οικογένειας. Τώρα είναι η ώρα να στηριχτούμε στους ανθρώπους που νοιάζονται για μας, ακόμα κι αν είμαστε περήφανοι που είμαστε δυνατοί και αυτάρκεις. Αντί να τα αποφεύγουμε, ας πλησιάσουμε φίλους και αγαπημένα πρόσωπα, ας περάσουμε χρόνο μαζί πρόσωπο με πρόσωπο και ας αποδεχτούμε τη βοήθεια που μας προσφέρεται. Συχνά, οι άνθρωποι θέλουν να βοηθήσουν, αλλά δεν ξέρουν πώς, γι’ αυτό ας τους πούμε τι χρειαζόμαστε – είναι ένας ώμος για να κλάψουμε, ένα αυτί που μας ακούει ή απλώς κάποιος για να κάνουμε παρέα. Εάν δεν νιώθουμε ότι έχουμε κάποιον με τον οποίο μπορούμε να συνδεόμαστε τακτικά προσωπικά, ποτέ δεν είναι αργά για να δημιουργήσουμε νέες φιλίες.
Ας αποδεχτούμε ότι πολλοί άνθρωποι αισθάνονται άβολα όταν προσπαθούν να παρηγορήσουν κάποιον που πενθεί. Το πένθος μπορεί να είναι ένα συγκεχυμένο, μερικές φορές τρομακτικό συναίσθημα για πολλούς ανθρώπους, ειδικά αν δεν έχουν βιώσει οι ίδιοι παρόμοια απώλεια. Μπορεί να αισθάνονται αβέβαιοι για το πώς να μας παρηγορήσουν και να καταλήξουν να λένε ή να κάνουν λάθος πράγματα. Αλλά μην το χρησιμοποιούμε ως δικαιολογία για να αποσυρθούμε στο καβούκι μας και να αποφύγουμε την κοινωνική επαφή. Εάν ένας φίλος ή αγαπημένος μας επικοινωνεί μαζί μας, είναι επειδή νοιάζεται.
Εγγραφή σε μια ομάδα υποστήριξης. Το πένθος μπορεί να φέρει πολύ μοναξιά, ακόμα και όταν έχουμε αγαπημένα πρόσωπα γύρω μας. Το να μοιραζόμαστε τη λύπη μας με άλλους που έχουν βιώσει παρόμοιες απώλειες μπορεί να βοηθήσει.
Μιλάμε με έναν θεραπευτή ή έναν σύμβουλο πένθους. Εάν το πένθος μας είναι υπερβολικό για να το αντέξουμε, βρούμε έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας με εμπειρία στη συμβουλευτική πένθους. Ένας έμπειρος θεραπευτής μπορεί να μας βοηθήσει να αντιμετωπίσουμε τα έντονα συναισθήματα και να ξεπεράσουμε τα εμπόδια στο πένθος μας.
Εάν βιώνουμε περίπλοκο πένθος και ο πόνος από την απώλειά μας παραμένει άλυτος, είναι σημαντικό να απευθυνθούμε για υποστήριξη και να λάβουμε τα βήματα που θα μας επιτρέψουν να θεραπευθούμε.
Προσοχή στη χρήση των μέσων κοινωνικής δικτύωσης
Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης μπορούν να είναι χρήσιμα για να ενημερώσουμε τους άλλους για την απώλεια μας και να ζητήσουμε υποστήριξη. Ωστόσο, μπορεί επίσης να προσελκύσει τα Ρολ του Διαδικτύου που δημοσιεύουν ακατάλληλα, μη ευαίσθητα ή ακόμα και υβριστικά μηνύματα. Για να γλιτώσουμε τον εαυτό μας επιπλέον πόνο αυτή τη στιγμή, ίσως θέλουμε να περιορίσουμε τη χρήση των μέσων κοινωνικής δικτύωσης σε κλειστές ομάδες και όχι σε δημόσιες αναρτήσεις που μπορούν να σχολιαστούν από οποιονδήποτε.
Ας φροντίζουμε τον εαυτό μας στο θρήνο
Όταν θρηνούμε, είναι πιο σημαντικό από ποτέ να φροντίζουμε τον εαυτό σου. Το άγχος μιας μεγάλης απώλειας μπορεί να εξαντλήσει γρήγορα την ενέργεια και τα συναισθηματικά μας αποθέματα. Η φροντίδα των σωματικών και συναισθηματικών μας αναγκών θα μας βοηθήσει να ξεπεράσουμε αυτή τη δύσκολη στιγμή.
Αντιμετωπίζοντας τα συναισθήματά μας. Μπορούμε να προσπαθήσουμε να καταπιέσουμε το πένθος μας, αλλά δεν μπορούμε να τπ αποφύγουμε για πάντα. Για να θεραπεύσουμε, πρέπει να αναγνωρίσουμε τον πόνο. Η προσπάθεια αποφυγής των συναισθημάτων λύπης και απώλειας απλώς παρατείνει τη διαδικασία του πένθους. Το ανεπίλυτο πένθος μπορεί επίσης να οδηγήσει σε επιπλοκές όπως κατάθλιψη, άγχος, κατάχρηση ουσιών και προβλήματα υγείας.
Εκφράζουμε τα συναισθήματά μας με απτό ή δημιουργικό τρόπο. Ακόμα κι αν δεν μπορούμε να μιλήσουμε για την απώλειά μας με άλλους, μπορεί να μας βοηθήσει να γράψουμε τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας σε ένα ημερολόγιο, για παράδειγμα. Ή θα μπορούσαμε να απελευθερώσουμε τα συναισθήματά μας φτιάχνοντας ένα λεύκωμα ή κάνοντας εθελοντισμό για μια αιτία που σχετίζεται με την απώλειά μας.
Προσπαθούμε να διατηρήσουμε τα χόμπι και τα ενδιαφέροντά μας. Υπάρχει άνεση στη ρουτίνα και η επιστροφή στις δραστηριότητες που μας φέρνουν χαρά και μας συνδέουν πιο κοντά με άλλους μπορεί να μας βοηθήσει να συμβιβαστούμε με την απώλειά μας και να βοηθήσουμε τη διαδικασία του πένθους.
Ας μην αφήσουμε κανέναν να μας πει πώς να νιώθουμε, ούτε να πούμε στον εαυτό μας πώς να νιώσουμε. Το πένθος μας είναι δικό μας και κανένας άλλος δεν μπορεί να μας πει πότε είναι η ώρα να «προχωρήσουμε» ή «να το ξεπεράσουμε». Αφήνουμε τον εαυτό μας να νιώσει ό,τι αισθάνεται χωρίς ντροπή ή κρίση. Είναι εντάξει να είμαστε θυμωμένοι, να φωνάζουμε, να κλάψουμε ή όχι. Είναι επίσης εντάξει να γελάσουμε, να βρίσκουμε στιγμές χαράς και να αφεθούμε όταν είμαστε έτοιμοι.
Φροντίζουμε τη σωματική μας υγεία. Το μυαλό και το σώμα συνδέονται. Όταν αισθανόμαστε υγιείς σωματικά, θα είμαστε καλύτερα σε θέση να ανταπεξέλθουμε συναισθηματικά. Καταπολεμάμε το άγχος και την κούραση με αρκετό ύπνο, σωστή διατροφή και άσκηση. Ας μην καταφύγουμε στο αλκοόλ ή τα ναρκωτικά για να μουδιάσει ο πόνος της θλίψης ή να ανεβάσουμε τη διάθεσή μας τεχνητά.
Ας προσέξουμε εκ των προτέρων για τα «πυροδοτήματα» του πένθους. Επέτειοι, διακοπές και σημαντικά ορόσημα μπορούν να ξαναξυπνήσουν οδυνηρές αναμνήσεις και συναισθήματα. Να είμαστε προετοιμασμένοι για μια συναισθηματική κατάπληξη και να ξέρουμε ότι είναι απολύτως φυσιολογικό. Μπορούμε να το προγραμματίσουμε εκ των προτέρων, βεβαιώνοντας ότι δεν είμαστε μόνοι, για παράδειγμα, ή επισημαίνοντας την απώλεια μας με δημιουργικό τρόπο.
Μετάφραση και Επιμέλεια: Παπαδοπούλου Νατάσσα, Ψυχολόγος Εκπαιδευόμενη στο τετραετές Πρόγραμμα Συστημικής Ψυχοθεραπείας