Το γονεοποιημένο παιδί: Πως μπορούν οι ενήλικες να αναιρέσουν τη βλάβη που έχει προκληθεί από τη γονεοποίηση στην παιδική ηλικία;
Όταν οι γονείς τοποθετούν το παιδί σε ρόλο διαμεσολαβητή, φίλου, ή φροντιστή μέσα στην οικογένεια, οι πληγές είναι προφανείς. Αλλά η διόρθωση εφικτή!
Εισαγωγή
Η εμπειρία της γονεοποίησης είναι κοινή σε πάρα πολλούς ανθρώπους, έχοντας αφήσει στον καθένα ένα διαφορετικό και μοναδικό συναισθηματικό αποτύπωμα. Από την κακοποιητική σχέση μέχρι την επιλογή ενός επαγγέλματος φροντίδας. Από την ανάγκη να αναλαμβάνει κανείς συνεχώς τη φροντίδα των άλλων, μέχρι την τελειομανία ως χαρακτηριστικό προσωπικότητας ή την εκδήλωση οριακής διαταραχής προσωπικότητας, μπορούμε να δούμε τα σημάδια της γονεοποίησης. Σε αυτό το ευρύ φάσμα συμπτωμάτων κινείται ένας ενήλικας που ως παιδί αναγκάστηκε να αναλάβει εκείνος το ρόλο του γονέα. Κάπως έτσι, το να φροντίζει τους άλλους αποτελούσε τη μόνη επιλογή και οι ανάγκες του εαυτού τέθηκαν σε δεύτερη μοίρα. Αυτό είναι ένα μοτίβο που ο γονεοποιημένος ενήλικας αναπαράγει στις ενήλικες σχέσεις του μέσα στις οποίες απουσιάζουν τα όρια και η φροντίδα του εαυτού. Ο εαυτός γίνεται ο Άλλος. Μόνο όταν βρεθεί ένας φροντιστικός Άλλος μπορεί ο εαυτός να ξαναβρεί μια θέση στο προσκήνιο. Αυτό το βιώνει κανείς μέσα από τη θεραπευτική διαδικασία αλλά και μέσα από συντροφικές σχέσεις που λειτουργούν διορθωτικά. Στο παρόν κείμενο θίγεται ενδελεχώς το θέμα της γονεοποίησης με τη ματιά στραμμένη στη θεραπεία, η οποία μπορεί να προσφέρει στον γονεοποιημένο ενήλικα την αναβίωση της παιδικότητάς του μέσα από τα μάτια ενός παιδιού, κι όχι του παιδιού που έγινε γονέας.
Ζουριδάκη Βασιλική, Ψυχολόγος – Εκπαιδευόμενη Συστημική Ψυχοθεραπεύτρια
Γιατί γίνεται κάποιος θεραπευτής/τρια;
Οι απαντήσεις θεραπευτών σε αυτό το ερώτημα δεν εκπλήσσουν ιδιαίτερα, γράφει η Nivida Chandra. Η τελευταία στην έρευνα που πραγματοποίησε για την μεταπτυχιακή της εργασία σχετικά με την συναισθηματική παραμέληση των παιδιών, εντόπισε μια άρρηκτα συνυφασμένη συσχέτιση μεταξύ της προσωπικής και επαγγελματικής ζωής των θεραπευτών. Στην έρευνα οι περισσότεροι άνθρωποι του χώρου της ψυχικής υγείας απάντησαν ότι το να βρίσκεσαι συναισθηματικά δίπλα σε κάποιον, είναι κάτι που βγαίνει αβίαστα, φυσικά και το έχουν εξασκήσει από μικρή ηλικία με το να ανταποκρίνονται στις ανάγκες των άλλων, ξεκινώντας από τις ανάγκες των γονέων τους.
Οι ιστορίες της παιδικής τους ηλικίας έχουν δομηθεί γύρω από αφηγήσεις, όπου ο ένας γονιός μάχεται τον άλλον ή ένας από τους δύο γονείς βιώνει κατάθλιψη, κι έτσι η δουλειά του παιδιού είναι να υποστηρίξει τους γονείς και να τους προστατέψει με κάθε δυνατό τρόπο. Συνεπώς, ως ενήλικες έχουν αυτή τη δεξιότητα να βοηθούν συνεχώς τους άλλους ανθρώπους.
Η έννοια της «γονεικότητας» και του «γονεοποιημένου παιδιού»
Η ιδέα του «γονεοποιημένου παιδιού» εμφανίζεται για πρώτη φορά στη βιβλιογραφία στα τέλη της δεκαετίας του 1960, όταν μια ομάδα ψυχολόγων στις Ηνωμένες Πολιτείες μελέτησε τη δομή της οικογένειας. Ο όρος «γονεϊκότητα» εισήχθη το 1967 από τον θεωρητικό των οικογενειακών συστημάτων Salvador Minuchin, ο οποίος είπε ότι το φαινόμενο αυτό συμβαίνει, όταν οι γονείς εκ των πραγμάτων αποδίδουν γονικούς ρόλους στα παιδιά. Η έννοια της γονεϊκότητας επεκτάθηκε και βελτιώθηκε από τον ψυχολόγο Ivan Boszormenyi-Nagy, ο οποίος τόνισε ότι θα μπορούσαν να εμφανιστούν βαθιά προβλήματα στο παιδί όταν μια οικογένεια παρουσίαζε μια ανισορροπία του δούναι και λαβείν ανάμεσα στους γονείς και στα παιδιά.
Η γονεοποίηση εκτυλίσσεται σε ένα ευρύ φάσμα παραγόντων που την επηρεάζουν. Στην έρευνά της η Nivida Chandra βρήκε 12 μεταβλητές: ηλικία έναρξης (όσο νωρίτερα, τόσο πιο επιζήμια), λόγοι έναρξης (οι πιο ξεκάθαροι λόγοι μπορούν να προσφέρουν μια αίσθηση σκοπού), σαφήνεια των προσδοκιών από το παιδί (σας είπαν τι ακριβώς χρειαζόταν;) φύση των προσδοκιών του παιδιού, καθοδήγηση και υποστήριξη που παρέχεται στο παιδί, διάρκεια της αναμενόμενης φροντίδας, αναγνώριση της φροντίδας, πρότυπα καταλληλότητας για την ηλικία και ανάπτυξη του παιδιού, βιωμένη εμπειρία (πώς βίωσες όλα αυτά γύρω σου), γενετική και τάσεις προσωπικότητας, φύλο, σειρά γέννησης και οικογενειακή δομή και, τέλος, τη ζωή που ζείτε τώρα (το πώς βλέπουμε το παρελθόν μας επηρεάζεται από τις παρούσες συνθήκες). Καθώς αντιμετωπίζετε τον πόνο σας, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε αυτές τις μεταβλητές για να μάθετε τι λειτούργησε στην παιδική σας ηλικία και να το αξιοποιήσετε – και γιατί όχι, και να το ελαχιστοποιήσετε.
Διαβάστε επίσης: Που μαθαίνουν τα παιδιά να υποτιμούν τις γυναίκες;
Από το γονεοποιημένο παιδί στην ενήλικη ζωή
Όταν οι γονείς βασίζονται στο παιδί τους για να τους φροντίζει επ’ αόριστον χωρίς επαρκή αμοιβαιότητα, μπορούμε να κάνουμε λόγο για το «γονεοποιημένο παιδί», που υποστηρίζει τον γονέα και συχνά επιβαρύνεται με κόστος για τη δική του ψυχική σταθερότητα και ανάπτυξη. Το φαινόμενο αυτό δεν έχει να κάνει με τη γονική αγάπη και πόσο μάλλον με τις προσωπικές και δομικές συνθήκες που εμποδίζουν τους γονείς να ανταποκρίνονται στο τεράστιο άγχος και το βάρος που μπορεί να βιώνει ένα παιδί για λογαριασμό τους. Ο γονέας συχνά δεν μπορεί να δει ότι το παιδί του αναλαμβάνει την ευθύνη για τη διατήρηση της ειρήνης στην οικογένεια, για την προστασία του ενός γονέα από τον άλλο, για το ότι είναι φίλος και θεραπευτής του, για τη μεσολάβηση μεταξύ των γονιών και του έξω κόσμου, για την ανατροφή των αδερφών του, και μερικές φορές για την ιατρική, κοινωνική και οικονομική σταθερότητα του νοικοκυριού.
Αν το καλοσκεφτείτε, ο ενήλικος κύκλος των γνωστών, των συναδέλφων και των φίλων σας περιλαμβάνει πιθανώς κάποιους που ταιριάζουν στο προφίλ του γονεοποιημένου παιδιού. Μπορεί να αναγνωρίσετε το κάποτε γονεοποιημένο παιδί στον υπερβολικά υπεύθυνο συνάδελφο, τον πάντα διαθέσιμο φίλο, αυτόν που πάντα φαίνεται να βαραίνει από κάτι, αλλά καταφέρνει να φροντίζει τα πάντα, παρ’ όλο που δεν ζητά ποτέ βοήθεια ως αντάλλαγμα. Παρά την ευσυνειδησία του, ο εσωτερικός κόσμος αυτού του ατόμου μπορεί να είναι φτωχός και, αν το ρωτούσατε, μπορεί να πει ότι θα ήθελε να είχε έναν φίλο σαν αυτό.
Από μικρή ηλικία τα παιδιά αναπτύσσουν ένα καλά συντονισμένο συναισθηματικό ραντάρ που πάντα ανιχνεύει τι χρειάζεται κάποιος και μαθαίνει ότι η θέση του είναι να θεραπεύει τα άλλα μέλη της οικογένειας. Όπως ακριβώς κάνει ο αγαπημένος σας θεραπευτής για εσάς, αυτά τα παιδιά έχουν αναπτύξει έναν τρόπο να κατανοούν πώς να υποστηρίζουν τους γονείς τους και τους άλλους. Αυτό ήταν απαραίτητο για τη δική τους ψυχολογική επιβίωση. Το να μην νοιάζονται για τους γονείς τους δεν ήταν επιλογή. Οι συνέπειες μπορεί να κυμαίνονται από την απόκρυψη της αγάπης από τους γονείς στα παιδιά έως την απόλυτη βία μεταξύ των ίδιων των γονέων, την οποία το παιδί θα έμαθε ότι ήταν δικό του λάθος που δεν απέτρεψε. Αυτά τα παιδιά δεν έχουν την ευκαιρία να καταλάβουν ότι τα προβλήματα που προσπαθούν να λύσουν δεν είναι δικά τους ή γιατί τα προβλήματα συνεχίζονται παρά τις καλύτερες προσπάθειές τους. Μαθαίνουν μόνο ότι πρέπει να δίνουν περισσότερη προσοχή και καλύτερη διαίσθηση.
Ως συνέπεια φροντίδας των παιδιών προς τους άλλους, μένει πολύ λίγος χώρος στο παιδί να γνωρίσει ή να εκφράσει τις δικές του ανάγκες. Οι μόνες νόμιμες ανάγκες φαίνεται να είναι αυτές των άλλων. Η έκφραση των δικών του αναγκών αντιμετωπίζεται με απογοήτευση, θυμό ή άλλα γονικά συναισθήματα που συνδέουν τις ανάγκες του με τον φόβο και την ντροπή. Αυτό οδηγεί στην ανάπτυξη αυτού που ο παιδίατρος και ψυχαναλυτής Donald Winnicott το 1960 αποκάλεσε «ψεύτικο εαυτό». Στην πιο ανθυγιεινή του μορφή, αυτό το άτομο που αρνείται τον εαυτό του επιτρέπει στο γονεοποιημένο παιδί να αποκοπεί από την έκφραση και την εκπλήρωση των δικών του αναγκών και να αποκτά αξία μόνο μέσω της προβολής των αναγκών του στους άλλους. Ως εκ τούτου, είναι λογικό οι ενήλικες που έχουν γονεοποιηθεί να δυσκολεύονται να θέσουν υγιή, ισορροπημένα όρια και να βρίσκονται σε καταχρηστικές ή εκμεταλλευτικές σχέσεις, με φίλους, συναδέλφους ή ερωτικούς συντρόφους.
Οι ενήλικες που έχουν γονεοποιηθεί δημιουργούν σχέσεις βασισμένες στο πόσο πολύτιμοι μπορούν να είναι για τους άλλους. Αυτό τους προσφέρει οικεία συναισθήματα, όπως οτι είναι καλοί και άξιοι, από τα οποία μπορούν να λειτουργήσουν και να αλληλεπιδράσουν με άλλους ανθρώπους. Από την άλλη πλευρά, αγωνίζονται να λάβουν υποστήριξη ως αντάλλαγμα. Αναρωτιούνται – πόσα μπορώ να ζητήσω; Θα θεωρηθώ άπορος ή δραματικός; Αγωνίζονται να διεκδικήσουν χώρο στις ζωές των άλλων, αβέβαιοι εάν το άτομο θα μείνει εάν έχουν ένα δικό τους αίτημα.
Το χειρότερο αποτέλεσμα έρχεται στις ερωτικές σχέσεις. Μελέτες δείχνουν ότι η αποσύνδεση από τις ανάγκες κάποιου αφήνει τους γονεοποιημένους ενήλικες ευάλωτους σε ανθυγιεινές, εθιστικές ή καταστροφικές στενές σχέσεις. Οι ψυχολόγοι έχουν διαπιστώσει ότι πάσχουν από διάφορες ψυχοπαθολογίες, συμπεριλαμβανομένων των μαζοχιστικών και οριακών διαταραχών προσωπικότητας σε ενήλικες.
Αυτό που αποτελεί έκπληξη είναι πόσο χρόνο μπορεί να χρειαστούν οι ενήλικες για να αναγνωρίσουν τη δική τους κακοποίηση. Για αυτούς, υποσυνείδητα, οι σχέσεις που είναι δυσλειτουργικές –ακόμα και βίαιες και καταχρηστικές– δεν προορίζονταν να αποκοπούν αλλά να επισκευαστούν. Αυτό είχαν μάθει σε όλη τους τη ζωή και, χωρίς να το έχουν σκοπό, επαναλάμβαναν αυτά τα μοτίβα. Οι γονικοί ενήλικες συμμορφώνονται. Χαίρονται που δίνουν στον άλλον όλο τον χώρο του. Κάνοντας αυτό, συχνά χειραγωγούνται και ντρέπονται, προσθέτοντας στην παιδική τους παραμέληση και συναισθηματική εξαθλίωση. Δυστυχώς, αυτά τα μοτίβα είναι τόσο οικεία στον ενήλικα που, αντί να ξυπνάει συναγερμούς, η εξοικείωση τους κάνει να τα συντηρούν.
Από την άλλη πλευρά, αυτές οι εμπειρίες φροντίδας μπορούν να διοχετευθούν σε ικανοποιητικά γι’ αυτούς επαγγέλματα, καθώς οι γονεοποιημένοι ενήλικες είναι αξιόπιστοι, ευαίσθητοι, εστιασμένοι στο να βρίσκουν λύσεις και να φροντίζουν τους άλλους. Ωστόσο, ακόμη και στην εργασία, οι ενήλικες που έχουν γονεοποιηθεί θα μπορούσαν να γίνουν αντικείμενο εκμετάλλευσης.
Η τελειομανία μπορεί, φυσικά, να είναι χαρακτηριστικό πολλών ανθρώπων, αλλά η έρευνα έχει βρει ότι οι ενήλικες που έχουν γονεοποιηθεί δείχνουν μια ιδιαίτερη για τελειομανία. Το άγχος να είσαι πάντα εκεί για τους άλλους δημιουργεί μια αυστηρή εσωτερική φωνή, κρατώντας τους μόνιμα σε μια συνθήκη άγχους και ενοχής.
Η σημαντικότητα της θεραπευτικής διαδικασίας ενός γονεοποιημένου ενήλικα
Όποιος συνδυασμός συνθηκών φέρνει τους γονεοποιημένους ενήλικες στη θεραπεία, καθώς ξεδιπλώνουν το παρελθόν, αρχίζουν να χαράσσουν διαχωριστικές γραμμές ανάμεσα στον τεράστιο φόβο, την αδυναμία και τη μοναξιά που έζησαν ως παιδί και στην ανάγκη και την ικανότητά τους να φροντίζουν τους άλλους ως ενήλικες, το οποίο τους εξαντλεί και τους προκαλεί άγχος. Αυτή η συναισθηματική εξάντληση επιτελεί ένα διττό ρόλο. Από τη μία αποτελεί σε μεγάλο βαθμό μέρος της ταυτότητας κάποιου ως του τέλειου φροντιστή και από την άλλη έχει τη δύναμη να μας κρατά προσκολλημένους σε ανθυγιεινά πρότυπα σχέσεων.
Για να μπορέσει κανείς να εγκαταλείψει τον ρόλο του γονεοποιημένου παιδιού, πρέπει να κατανοήσει τι συνέβη όταν ήταν παιδί, πώς το επηρέασε και να επιτρέψει στον εαυτό του να βιώσει την εγκυρότητα της αφήγησής του. Όταν αυτό γίνεται με ευγένεια και υποστήριξη, αυτό ισοδυναμεί με το να εκφράζεις τον εαυτό σου. Αυτό μπορεί να ανοίξει πόρτες για την εξισορρόπηση του δούναι και λαβείν μέσα στις σχέσεις. Μπορεί πλέον κανείς να αρχίσει να αναζητά έναν χώρο αγάπης και φροντίδας, κι όχι έναν χώρο υποχρέωσης και φόβου εγκατάλειψης. Με την προσπάθεια, μπορεί να αρχίσετε να αισθάνεστε σαν να μπαίνετε στον εαυτό σας για πρώτη φορά.
Δεδομένου ότι η γονεϊκότητα δεν συνεπάγεται απαραίτητα μια κακή παιδική ηλικία, ούτε είναι ένα φαινόμενο όλα ή τίποτα, ένα χρήσιμο πρώτο βήμα είναι να προσδιορίσετε και να περιγράψετε τη γονεϊκότητά σας. Εάν, στην παιδική σας ηλικία, φροντίσατε τους γονείς σας για μεγάλα χρονικά διαστήματα και εξακολουθείτε να υποφέρετε από τις συνέπειες, είναι μια καλή απόφαση να αναζητήσετε θεραπευτική υποστήριξη, που θα λειτουργήσει ως μια επανορθωτική εμπειρία.
Καθώς οι ενήλικες που έχουν γονεοποιηθεί συνεχίζουν να αναβιώνουν για χρόνια οδυνηρές αναμνήσεις και να συνειδητοποιούν γιατί εξακολουθούν να πονούν, τα συναισθήματα θυμού και αδικίας γίνονται κυρίαρχα, τουλάχιστον στην αρχή. Μια δυνατή φωνή αναδύεται από μέσα που ήταν σιωπηλή όλο αυτό το διάστημα, λαχταρώντας να προστατεύσει το παιδί που ήταν κάποτε.
Πάνω απ ‘όλα, η θεραπεία χρειάζεται να επικυρώνει επαναλαμβανόμενα την αφήγησή σας, κάτι που υποστηρίζει την προσωπική σας ανάπτυξη χωρίς να κατηγορεί τους γονείς σας. Αυτό μπορεί να πραγματοποιηθεί με πολλές μορφές, όπως με την στήριξη από έναν θεραπευτή, τους φίλους και μια ικανοποιητική εργασία.
Ένας σημαντικός παράγοντας είναι μια υγιής ερωτική σχέση. Ένας σύντροφος που μπορεί να «αντέξει», τον θυμό του άλλου ατόμου και να του υπενθυμίσει ότι θα είναι ακόμα εκεί όταν τελειώσει αυτός ο αγώνας ή που παρέχει μια συνεπή υποστήριξη, μπορεί να αρχίσει να αντικαθιστά τον φόβο της εγκατάλειψης με μια αγκυρωμένη αίσθηση ότι κρατιόμαστε και ακουγόμαστε.
Ένας επικυρωτικός θεραπευτής που κατανοεί τη γονεοποίηση μπορεί να βοηθήσει σε αυτό το ταξίδι αποκατάστασης. Μπορεί να βοηθήσουν στη συγκράτηση του θυμού, ενώ παράλληλα δημιουργεί την πιθανότητα μιας νέας, προοδευτικής αφήγησης για τον εαυτό του ατόμου. Θα ήθελα να προειδοποιήσω ότι, παρά το τι μπορεί να προτείνουν τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, είναι σχεδόν αδύνατο όλη αυτή η επικύρωση να προέρχεται μόνο από μέσα σας. Όσο δύσκολο κι αν φαίνεται, είναι απαραίτητο να χτίζετε σιγά σιγά σχέσεις με αυτούς που σας επιτρέπουν να εξαρτάστε από αυτούς.
Θα βρείτε τελικά τον εαυτό σας να επαναφέρει τα όριά σας με τους γονείς σας – το απόλυτο καθήκον. Πολλοί βάζουν διαφορετικούς βαθμούς απόστασης μεταξύ τους και των γονιών τους. Κάποιοι κόβουν τελείως τους δεσμούς, αλλά αυτό είναι σπάνιο. Οι γονεοποιημένοι ενήλικες είναι πιο πιθανό να επιλέξουν πότε αλληλεπιδρούν με τους γονείς τους. Κάποιοι μάλιστα προσπαθούν να μοιραστούν με τους γονείς τους πώς νιώθουν κι ότι για παράδειγμα πληγώθηκαν από αυτούς. Μερικοί γονείς είναι πρόθυμοι να το ακούσουν αυτό, αλλά οι περισσότεροι δεν το δέχονται ευχάριστα.
Ενώ βάζετε όρια, μπορεί να αισθάνεστε ένοχοι ή εγωιστές όταν «εγκαταλείπετε» τους άλλους. Μπορεί να θέλουν να σας τραβήξουν πίσω στον ίδιο ρόλο φροντίδας. Σας ενθαρρύνω να παραμείνετε στην πορεία σας και να δείξετε λίγη καλοσύνη στον εαυτό σας εάν ξαναπέφτετε σε παλιά μοτίβα. Ελπίζω να καταλάβετε ότι θα είναι καλά χωρίς εσάς, και θα είστε κι εσείς επίσης.
Υγεία είναι η ικανότητα να αφήνεις τους άλλους να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τον εαυτό τους.
Είναι η ικανότητα να πει κανείς όχι όταν τα ψυχικά του αποθέματα μοιάζουν άδεια.
Είναι επίσης η ικανότητα να λες ναι σε κάποιον όταν νιώθεις να σε νοιάζεται.
Σημείωση: Για χάριν συντομίας και διευκόλυνσης της ανάγνωσης έχουν αφαιρεθεί ορισμένα κομμάτια του άρθρου τα οποία κρίθηκε ότι έδιναν επιπλέον πληροφορία για την παρούσα θεματική. Σκοπός της αναδημοσίευσης του άρθρου είναι η εστίαση στην σημαντικότητα της θεραπευτικής διεργασίας του γονεοποιημένου ενήλικα, αλλά και του μηχανισμού γονεοποίησης. Για μια πληρέστερη ανάγνωση ανατρέξτε στην πηγή του άρθρου.
Πηγή: aeon
Μετάφραση & Επιμέλεια: Ζουριδάκη Βασιλική, Ψυχολόγος – Εκπαιδευόμενη Συστημική Ψυχοθεραπεύτρια