Πώς αναρρώνουμε από ένα βιασμό ή ένα οποιοδήποτε σεξουαλικό τραύμα;
Μετάφραση- επιμέλεια: Νατάσσα Παπαδοπούλου- Ψυχολόγος
Ένα τραύμα είναι πάντα επίπονο και βιώνεται πολύ διαφορετικά. Το τραύμα που προέρχεται από μια σεξουαλική επίθεση, ξέρουμε όλες οι γυναίκες πολύ καλά πως είναι. Σχεδόν όλες μας έχουμε βιώσει κάτι, από το πιο μικρό, δηλαδή ένα σχόλιο στον δρόμο έως και το πιο σοβαρό, όπως είναι ένας βιασμός. Η ανάρρωση από τη σεξουαλική επίθεση απαιτεί χρόνο και η διαδικασία επούλωσης μπορεί να είναι επώδυνη. Αλλά μπορούμε να ανακτήσουμε την αίσθηση του ελέγχου μας, να ξαναχτίσουμε την αυτοεκτίμησή μας και να μάθουμε να θεραπεύουμε. Πολύ σημαντικό ρόλο παίζει το υποστηρικτικό μας δίκτυο και η ανάγκη να κατανοήσουμε ότι δεν ήταν για κανέναν λόγο δικό μας λάθος!
Οι συνέπειες του βιασμού και του σεξουαλικού τραύματος
Η σεξουαλική βία είναι σοκαριστικά συνηθισμένη στην κοινωνία μας. Σύμφωνα με τα Κέντρα Ελέγχου και Πρόληψης Νοσημάτων (CDC), σχεδόν 1 στις 5 γυναίκες στις ΗΠΑ βιάζεται ή υφίσταται σεξουαλική επίθεση κάποια στιγμή στη ζωή της, συχνά από κάποιον που γνωρίζει και εμπιστεύεται. Σε ορισμένες χώρες της Ασίας, της Αφρικής και της Μέσης Ανατολής, το ποσοστό αυτό είναι ακόμη υψηλότερο. Και η σεξουαλική επίθεση δεν περιορίζεται στις γυναίκες. Πολλοί άνδρες και αγόρια υφίστανται βιασμό, επίσης, κάθε χρόνο.
Ανεξάρτητα από την ηλικία ή το φύλο, ο αντίκτυπος της σεξουαλικής βίας υπερβαίνει κατά πολύ κάθε σωματικό τραυματισμό. Το τραύμα του βιασμού ή της σεξουαλικής επίθεσης μπορεί να είναι συντριπτικό, αφήνοντάς μας να νιώθουμε φόβο, ντροπή και μόνοι ή να μαστίζεστε από εφιάλτες, αναδρομές στο παρελθόν και άλλες δυσάρεστες αναμνήσεις. Ο κόσμος δεν αισθάνεται πια ότι ζει σε ένα ασφαλές μέρος. Δεν εμπιστεύεστε πλέον τους άλλους. Δεν εμπιστευόμαστε καν τον εαυτό μας. Μπορεί να αμφισβητήσουμε την κρίση μας, την αυτοεκτίμησή μας, ακόμα και τη λογική μας. Μπορεί να κατηγορήσουμε τον εαυτό μας για αυτό που συνέβη ή να πιστεύουμε ότι είμαστε «βρώμικοι» ή «κατεστραμμένα αγαθά». Οι σχέσεις αισθάνονται επικίνδυνες, η οικειότητα αδύνατη. Και επιπλέον, όπως πολλοί επιζώντες βιασμού, μπορεί να παλέψουμε με το PTSD, το άγχος και την κατάθλιψη.
Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι αυτό που βιώνουμε είναι μια φυσιολογική αντίδραση στο τραύμα. Τα συναισθήματα αδυναμίας, ντροπής, ελαττωματικότητας και αυτοκατηγορίας είναι συμπτώματα και όχι πραγματικότητα. Όσο δύσκολο κι αν φαίνεται, με αυτές τις συμβουλές και τεχνικές, μπορούμε να συμβιβαστούμε με αυτό που συνέβη, να ανακτήσουμε την αίσθηση της ασφάλειας και της εμπιστοσύνης μας και να μάθουμε να θεραπεύεστε και να συνεχίζουμε τη ζωή μας.
Μύθοι και γεγονότα για βιασμό και σεξουαλική επίθεση
Η κατάρριψη των τοξικών μύθων που κατηγορούν τα θύματα σχετικά με τη σεξουαλική βία μπορεί να μας βοηθήσει να ξεκινήσουμε τη διαδικασία θεραπείας.
Μύθοι και γεγονότα για βιασμό και σεξουαλική επίθεση
Μύθος: Μπορούμε να εντοπίσουμε έναν βιαστή από τον τρόπο που φαίνεται ή συμπεριφέρεται.
Αλήθεια: Δεν υπάρχει σίγουρος τρόπος για να αναγνωρίσουμε έναν βιαστή. Πολλοί εμφανίζονται εντελώς φυσιολογικοί, φιλικοί, γοητευτικοί και μη απειλητικοί.
Μύθος: Αν δεν αντεπιτεθήκαμε, δεν πρέπει να πιστεύουμε ότι ήταν τόσο κακό.
Αλήθεια: Κατά τη διάρκεια μιας σεξουαλικής επίθεσης, είναι εξαιρετικά συνηθισμένο να παγώνεις. Ο εγκέφαλος και το σώμα μας κλείνουν σε κατάσταση σοκ, δυσκολεύοντας την κίνηση, την ομιλία ή τη σκέψη.
Μύθος: Οι άνθρωποι που βιάζονται «το ζητούν» από τον τρόπο που ντύνονται ή συμπεριφέρονται.
Αλήθεια: Ο βιασμός είναι έγκλημα ευκαιρίας. Μελέτες δείχνουν ότι οι βιαστές επιλέγουν τα θύματα με βάση την ευαλωτότητά τους, όχι με βάση το πόσο σέξι φαίνονται ή πόσο ερωτικοί είναι.
Μύθος: Ο βιασμός με ραντεβού είναι συχνά μια παρεξήγηση.
Γεγονός: Οι βιαστές ραντεβού συχνά υπερασπίζονται τον εαυτό τους ισχυριζόμενοι ότι η επίθεση ήταν ένα μεθυσμένο λάθος ή κακή επικοινωνία. Όμως η έρευνα δείχνει ότι η συντριπτική πλειονότητα των βιαστών ραντεβού είναι επαναλαμβανόμενοι παραβάτες. Αυτοί οι άντρες στοχεύουν ευάλωτα άτομα και συχνά τους βάζουν αλκοόλ για να τους βιάσουν.
Μύθος: Δεν είναι βιασμός αν είχαμε σεξουαλική επαφή με αυτό το άτομο πριν.
Γεγονός: Ακριβώς επειδή έχουμε προηγουμένως συναινέσει στο σεξ με κάποιον δεν του δίνει αιώνια δικαιώματα στο σώμα μας. Αν ο σύζυγος, ο φίλος ή ο εραστής μας εξαναγκάζει το σεξ παρά τη θέλησή μας, είναι βιασμός.
Ανάρρωση από βιασμό ή σεξουαλικό τραύμα Βήμα 1: Αποδεχόμαστε τι μας συνέβη
Μπορεί να είναι εξαιρετικά δύσκολο να παραδεχτούμε ότι υπέστην βιασμό ή σεξουαλική επίθεση. Υπάρχει ένα στίγμα. Μπορεί να μας κάνει να αισθανόμαστε βρώμικοι και αδύναμοι. Μπορεί επίσης να φοβόμαστε πώς θα αντιδράσουν οι άλλοι. Θα μας κρίνουν; Θα μας κοιτάζουν διαφορετικά; Φαίνεται πιο εύκολο να υποβαθμίσεις αυτό που συνέβη ή να το κρατήσεις μυστικό. Αλλά όταν μένεις σιωπηλός, αρνείσαι στον εαυτό σου τη βοήθεια και ενισχύεις το θύμα σου.
Απευθυνόμαστε σε κάποιον που εμπιστευόμαστε. Είναι σύνηθες να πιστεύεις ότι αν δεν μιλήσεις για τον βιασμό σου, δεν συνέβη πραγματικά. Αλλά δεν μπορείς να θεραπεύσεις όταν αποφεύγεις την αλήθεια. Και η απόκρυψη προσθέτει μόνο αισθήματα ντροπής. Όσο τρομακτικό κι αν είναι να ανοίξεις, θα σε ελευθερώσει. Ωστόσο, είναι σημαντικό να είμαστε επιλεκτικοί σχετικά με το ποιος θα πούμε, ειδικά στην αρχή. Το καλύτερο στοίχημά μας είναι κάποιος που θα είναι υποστηρικτικός, με ενσυναίσθηση και ήρεμος. Εάν δεν έχουμε κάποιον που εμπιστεύεστε, μιλήστε με έναν θεραπευτή ή καλέστε μια τηλεφωνική γραμμή αντιμετώπισης κρίσεων βιασμού.
Προκαλούμε την αίσθηση της ανικανότητας και της απομόνωσης. Το τραύμα σε αφήνει να νιώθεις αδύναμος και ευάλωτος. Είναι σημαντικό να υπενθυμίζουμε στον εαυτό μας ότι έχουμε δυνάμεις και ικανότητες αντιμετώπισης που μπορούν να μας βοηθήσουν να περάσουμε δύσκολες στιγμές. Ένας από τους καλύτερους τρόπους για να ανακτήσουμε την αίσθηση της δύναμης μας είναι να βοηθήσουμε άλλους: αφιερώνουμε εθελοντικά τον χρόνο μας, δίνουμε αίμα, απευθυνόμαστε σε έναν φίλο που έχει ανάγκη ή δωρίζουμε στην αγαπημένη μας φιλανθρωπική οργάνωση.
Εξετάζουμε το ενδεχόμενο να συμμετάσχουμε σε μια ομάδα υποστήριξης για άλλους επιζώντες βιασμού ή σεξουαλικής κακοποίησης. Οι ομάδες υποστήριξης μπορούν να μας βοηθήσουν να νιώσουμε λιγότερο απομονωμένοι και μόνοι. Παρέχουν επίσης ανεκτίμητες πληροφορίες για το πώς να αντιμετωπίσουμε τα συμπτώματα και να εργαστούμε προς την αποκατάσταση. Εάν δεν μπορούμε να βρούμε μια ομάδα υποστήριξης στην περιοχή μας, αναζητήστε μια διαδικτυακή ομάδα.
Βήμα 2: Αντιμετωπίζουμε τα συναισθήματα ενοχής και ντροπής
Ακόμα κι αν καταλαβαίνουμε διανοητικά ότι δεν φταίμε για τον βιασμό ή τη σεξουαλική επίθεση, μπορεί να παλεύουμε με το αίσθημα της ενοχής ή της ντροπής. Αυτά τα συναισθήματα μπορεί να εμφανιστούν αμέσως μετά την επίθεση ή να προκύψουν χρόνια μετά την επίθεση. Αλλά καθώς αναγνωρίζουμε την αλήθεια αυτού που συνέβη, θα είναι πιο εύκολο να αποδεχτούμε πλήρως ότι δεν είμαστε υπεύθυνοι. Δεν προκαλέσαμε την επίθεση στον εαυτό μας και δεν έχουμε τίποτα να ντρεπόμαστε για αυτό.
Τα αισθήματα ενοχής και ντροπής πηγάζουν συχνά από εσφαλμένες αντιλήψεις όπως:
Δεν εμπόδισες την επίθεση να συμβεί. Μετά το γεγονός, είναι εύκολο να μαντέψει κανείς τι κάνατε ή τι δεν κάνατε. Αλλά όταν βρίσκεστε στη μέση μιας επίθεσης, ο εγκέφαλος και το σώμα μας είναι σε σοκ. Δεν μπορείς να σκεφτείς καθαρά. Πολλοί άνθρωποι λένε ότι αισθάνονται «παγωμένοι». Μην κρίνουμε τον εαυτό μας για αυτή τη φυσική αντίδραση στο τραύμα. Κάνατε ό,τι καλύτερο μπορούσατε κάτω από ακραίες συνθήκες. Αν μπορούσατε να σταματήσουμε την επίθεση, θα το είχατε κάνει.
Εμπιστευτήκατε κάποιον που «δεν θα έπρεπε». Ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα που πρέπει να αντιμετωπίσουμε μετά από επίθεση από κάποιον που γνωρίζουμε είναι η παραβίαση της εμπιστοσύνης. Είναι φυσικό να αρχίσουμε να αναρωτιόμαστε τον εαυτό μας και αν χάσαμε προειδοποιητικά σημάδια. Απλώς να θυμάστε ότι ο μόνος που φταίει είναι ο εισβολέας μας. Μην χτυπάμε τον εαυτό μας επειδή υποθέτουμε ότι ο επιτιθέμενός μας ήταν αξιοπρεπής άνθρωπος. Ο εισβολέας μας είναι αυτός που πρέπει να αισθάνεται ένοχος και ντροπή, όχι εμείς.
Ήσουν μεθυσμένη ή όχι αρκετά προσεκτική. Ανεξάρτητα από τις συνθήκες, ο μόνος που ευθύνεται για την επίθεση είναι ο δράστης. Δεν το ζήτησες ούτε σου άξιζε αυτό που σου συνέβη. Αναθέστε την ευθύνη εκεί που ανήκει: στον βιαστή.
Βήμα 3: Προετοιμαζόμαστε για αναδρομές στο παρελθόν και αναμνήσεις
Όταν περνάμε από κάτι αγχωτικό, το σώμα μας μεταβαίνει προσωρινά σε κατάσταση «μάχης ή φυγής». Όταν η απειλή έχει περάσει, το σώμα μας ηρεμεί. Αλλά τραυματικές εμπειρίες όπως ο βιασμός μπορεί να κάνουν το νευρικό μας σύστημα να κολλήσει σε κατάσταση υψηλής εγρήγορσης. Είμαστε υπερευαίσθητοι και στο μικρότερο ερέθισμα. Αυτό ισχύει για πολλές επιζώσες βιασμού.
Οι αναδρομές στο παρελθόν, οι εφιάλτες και οι ενοχλητικές αναμνήσεις είναι εξαιρετικά συνηθισμένες, ειδικά τους πρώτους μήνες μετά την επίθεση. Εάν το νευρικό μας σύστημα παραμένει «κολλημένο» μακροπρόθεσμα και αναπτύξουμε διαταραχή μετατραυματικού στρες (PTSD), μπορεί να διαρκέσει πολύ περισσότερο.
Για να μειώσουμε το άγχος των αναδρομών στο παρελθόν και των ενοχλητικών αναμνήσεων:
Προσπαθούμε να προβλέψουμε και να προετοιμαστούμε για τα ερεθίσματα. Οι συνήθεις παράγοντες ενεργοποίησης περιλαμβάνουν ημερομηνίες επετείου. άτομα ή μέρη που σχετίζονται με τον βιασμό· και ορισμένα αξιοθέατα, ήχους ή μυρωδιές. Εάν γνωρίζουμε ποιοι παράγοντες μπορεί να προκαλέσουν μια ανησυχητική αντίδραση, θα είμαστε σε καλύτερη θέση να κατανοήσουμε τι συμβαίνει και να λάβουμε μέτρα για να ηρεμήσουμε.
Δίνουμε προσοχή στα σήματα κινδύνου του σώματός μας. Το σώμα και τα συναισθήματά μας μας δίνουν ενδείξεις όταν αρχίζουμε να αισθανόμαστε πιεσμένοι και ανασφαλείς. Αυτές οι ενδείξεις περιλαμβάνουν αίσθημα έντασης, κράτημα της αναπνοής μας, αιχμηρές σκέψεις, δύσπνοια, εξάψεις, ζάλη και ναυτία.
Λαμβάνουμε άμεσα μέτρα για να ηρεμήσουμε. Όταν παρατηρήσουμε κάποιο από τα παραπάνω συμπτώματα, είναι σημαντικό να ενεργήσουμε γρήγορα για να ηρεμήσουμε πριν ξεφύγουν από τον έλεγχο. Ένας από τους πιο γρήγορους και αποτελεσματικούς τρόπους για να ηρεμήσουμε το άγχος και τον πανικό είναι να επιβραδύνουμε την αναπνοή μας.
Συμβουλές για την αντιμετώπιση αναδρομών στο παρελθόν
Δεν είναι πάντα δυνατό να αποτραπούν οι αναδρομές στο παρελθόν. Αλλά αν πιάνεις τον εαυτό σου να χάνει την επαφή με το παρόν και νιώθει ότι η σεξουαλική επίθεση συμβαίνει ξανά, υπάρχουν ενέργειες που μπορείς να κάνεις.
Αποδεχόμαστε και καθησυχάζουμε τον εαυτό μας ότι πρόκειται για αναδρομή στο παρελθόν, όχι για πραγματικότητα. Το τραυματικό γεγονός τελείωσε και επιβιώσαμε. Ακολουθεί ένα απλό σενάριο που μπορεί να βοηθήσει: «Αισθάνομαι [πανικό, φοβισμένη, συγκλονισμένη, κ.λπ.] επειδή θυμάμαι τον βιασμό/σεξουαλική επίθεση, αλλά καθώς κοιτάζω τριγύρω μπορώ να δω ότι η επίθεση δεν συμβαίνει αυτή τη στιγμή και Στην πραγματικότητα δεν κινδυνεύω».
Γειώνουμε τον εαυτό μας στο παρόν. Οι τεχνικές γείωσης μπορούν να μας βοηθήσουν να κατευθύνουμε την προσοχή μας μακριά από την αναδρομή και να επιστρέψουμε στο παρόν περιβάλλον μας. Για παράδειγμα, δοκιμάζουμε να χτυπήσουμε ή να αγγίξουμε τα χέρια μας ή να περιγράψουμε το πραγματικό μας περιβάλλον και τι βλέπουμε όταν κοιτάμε τριγύρω— ονομάζουμε το μέρος όπου βρισκόμαστε, την τρέχουσα ημερομηνία και τρία πράγματα που βλέπουμε όταν κοιτάζουμε τριγύρω.
Βήμα 4: Επανασυνδεόμαστε με το σώμα και τα συναισθήματά μας
Δεδομένου ότι το νευρικό μας σύστημα βρίσκεται σε κατάσταση υπερευαισθησίας μετά από βιασμό ή επίθεση, μπορεί να αρχίσουμε να προσπαθούμε να μουδιάζουμε τον εαυτό μας ή να αποφύγουμε τυχόν συσχετισμούς με το τραύμα. Αλλά δεν μπορείς να μουδιάσεις επιλεκτικά τα συναισθήματά σου. Όταν κλείνεις τις δυσάρεστες αισθήσεις, κλείνεις και την αυτογνωσία και την ικανότητά σου για χαρά. Καταλήγουμε αποσυνδεδεμένοι τόσο συναισθηματικά όσο και σωματικά—υπάρχοντες, αλλά όχι πλήρως ζωντανοί.
Σημάδια που αποφεύγουμε και μουδιάζουμε με μη βοηθητικούς τρόπους:
Αίσθημα σωματικής αποκλεισμού. Δεν νιώθουμε σωματικές αισθήσεις όπως παλιά (μπορεί να έχουμε ακόμη και πρόβλημα να διαφοροποιήσουμε την ευχαρίστηση από τον πόνο).
Νιώθουμε έξω από το σώμα ή το περιβάλλον μας (μπορεί να νιώθουμε ότι παρακολουθούμε τον εαυτό μας ή την κατάσταση στην οποία βρισκόμαστε, αντί να συμμετέχουμε σε αυτήν).
Δυσκολευόμαστε να συγκεντρωθούμε και να θυμηθούμε πράγματα.
Χρησιμοποιώντας διεγερτικά, επικίνδυνες δραστηριότητες ή σωματικό πόνο για να αισθανθούμε ζωντανοί και να εξουδουτερώσουμε το κενό αίσθημα μέσα μας.
Καταναγκαστική χρήση ναρκωτικών ή αλκοόλ.
Απόδραση από φαντασιώσεις, ονειροπολήσεις ή υπερβολική τηλεόραση, βιντεοπαιχνίδια κ.λπ.
Νιώθουμε απομάκρυνση από τον κόσμο, τους ανθρώπους της ζωής μας και τις δραστηριότητες που απολαμβάναμε.
Για να ανακάμψουμε μετά τον βιασμό, πρέπει να επανασυνδεθούμε με το σώμα και τα συναισθήματά μας
Είναι τρομακτικό να έρθουμε ξανά σε επαφή με το σώμα και τα συναισθήματά μας μετά από ένα σεξουαλικό τραύμα. Από πολλές απόψεις, ο βιασμός κάνει το σώμα μας εχθρό, κάτι που έχει παραβιαστεί και μολυνθεί — κάτι που μπορεί να μισούμε ή να θέλουμε να αγνοήσουμε. Είναι επίσης τρομακτικό να αντιμετωπίζεις τα έντονα συναισθήματα που σχετίζονται με την επίθεση. Όμως, ενώ η διαδικασία επανασύνδεσης μπορεί να βιώνεται ως απειλητική, στην πραγματικότητα δεν είναι επικίνδυνη. Τα συναισθήματα, αν και ισχυρά, δεν είναι πραγματικότητα. Δεν θα σε πληγώσουν ούτε θα σε τρελάνουν. Ο πραγματικός κίνδυνος για τη σωματική και ψυχική μας υγεία προέρχεται από την αποφυγή τους.
Μόλις έρθουμε ξανά σε επαφή με το σώμα και τα συναισθήματά μας, θα νιώσουμε πιο ασφαλείς, σίγουροι και δυνατοί. Μπορούμε να το πετύχουμε αυτό με τις ακόλουθες τεχνικές:
Ρυθμική κίνηση. Ο ρυθμός μπορεί να είναι πολύ θεραπευτικός. Μας βοηθά να χαλαρώσουμε και να ανακτήσουμε την αίσθηση ελέγχου του σώματός μας. Οτιδήποτε συνδυάζει ρυθμό και κίνηση θα λειτουργήσει: χορός, ντραμς, μαρς. Μπορούμε ακόμη να το ενσωματώσουμε στη ρουτίνα του περπατήματος ή του τρεξίματός μας, εστιάζοντας στις κινήσεις μπρος-πίσω των χεριών και των ποδιών μας.
Διαλογισμός ενσυνειδητότητας. Μπορούμε να εξασκηθούμε στον διαλογισμό ενσυνειδητότητας οπουδήποτε, ακόμα και όταν περπατάμε ή τρώμε. Απλώς εστιάζουμε σε αυτό που αισθανόμαστε στην παρούσα κίνηση— συμπεριλαμβανομένων τυχόν σωματικών αισθήσεων και συναισθημάτων. Ο στόχος είναι να παρατηρείς χωρίς κρίση.
Γιόγκα, Τάι Τσι και Τσιγκόνγκ. Αυτές οι δραστηριότητες συνδυάζουν την επίγνωση του σώματος με χαλαρωτική, εστιασμένη κίνηση και μπορούν να βοηθήσουν στην ανακούφιση των συμπτωμάτων του PTSD και του τραύματος.
Μασάζ. Μετά τον βιασμό, μπορεί να αισθάνεστε άβολα με το ανθρώπινο άγγιγμα. Αλλά το να αγγίζουμε και να μας αγγίζουν είναι ένας σημαντικός τρόπος με τον οποίο δίνουμε και λαμβάνουμε στοργή και παρηγοριά. Μπορούμε να αρχίσουμε να ανοίγουμε ξανά τον εαυτό μας στην ανθρώπινη επαφή μέσω θεραπείας μασάζ.
Βήμα 5: Μένουμε συνδεδεμένοι
Είναι σύνηθες να νιώθουμε απομόνωση και αποσύνδεση από τους άλλους μετά από μια σεξουαλική επίθεση. Μπορεί να μπούμε στον πειρασμό να αποσυρθούμε από τις κοινωνικές δραστηριότητες και τα αγαπημένα μας πρόσωπα. Αλλά είναι σημαντικό να παραμείνουμε συνδεδεμένοι με τη ζωή και τους ανθρώπους που νοιάζονται για εσάς. Η υποστήριξη από άλλους ανθρώπους είναι ζωτικής σημασίας για την ανάρρωσή μας. Αλλά να θυμάστε ότι η υποστήριξη δεν σημαίνει ότι πρέπει πάντα να μιλάτε ή να επιμένουμε σε αυτό που συνέβη. Το να διασκεδάζουμε και να γελάτε με ανθρώπους που νοιάζονται για εσάς μπορεί να είναι εξίσου θεραπευτικό.
Συμμετέχουμε σε κοινωνικές δραστηριότητες, ακόμα κι αν δεν μας αρέσει. Κάντε «κανονικά» πράγματα με άλλους ανθρώπους, πράγματα που δεν έχουν καμία σχέση με το σεξουαλικό τραύμα.
Επανασυνδεόμαστε με παλιούς φίλους. Εάν έχουμε αποσυρθεί από σχέσεις που κάποτε ήταν σημαντικές για εμάς, κάνουμε την προσπάθεια να επανασυνδεθούμε.
Ας κάνουμε νέους φίλους. Εάν ζούμε μόνοι ή μακριά από την οικογένεια και τους φίλους μας, προσπαθούμε να προσεγγίσουμε και να κάνουμε νέους φίλους. Πάιρνουμε ένα μάθημα ή εγγραφόμαστε σε ένα κλαμπ για να συναντήσουμε άτομα με παρόμοια ενδιαφέροντα, να συνδεθούμε με μια ένωση αποφοίτων ή να επικοινωνήσουμε με γείτονες ή συναδέλφους.
Βήμα 6: Φροντίζουμε τον εαυτό μας
Η θεραπεία από το σεξουαλικό τραύμα είναι μια σταδιακή, συνεχής διαδικασία. Δεν συμβαίνει από τη μια μέρα στην άλλη, ούτε οι αναμνήσεις του τραύματος εξαφανίζονται ποτέ εντελώς. Αυτό μπορεί να κάνει τη ζωή να φαίνεται δύσκολη μερικές φορές. Υπάρχουν όμως πολλά βήματα που μπορούμε να κάνουμε για να αντιμετωπίσουμε τα υπολειπόμενα συμπτώματα και να μειώσουμε το άγχος και τον φόβο μας.
Αφιερώνουμε χρόνο για να ξεκουραστούμε και να αποκαταστήσουμε την ισορροπία του σώματός μας. Αυτό σημαίνει να κάνουμε ένα διάλειμμα όταν είμαστε κουρασμένοι και να αποφύγουμε τον πειρασμό να χάσουμε τον εαυτό μας ρίχνοντας τον εαυτό μας σε δραστηριότητες. Αποφεύγουμε να κάνουμε οτιδήποτε καταναγκαστικά, συμπεριλαμβανομένης της εργασίας. Εάν αντιμετωπίζουμε προβλήματα χαλάρωσης και απογοήτευσης, μπορεί να επωφεληθούμε από τεχνικές χαλάρωσης όπως ο διαλογισμός και η γιόγκα.
Να είμαστε έξυπνοι σχετικά με την παρακολούθηση των μέσων. Αποφεύγουμε να παρακολουθούμε οποιοδήποτε πρόγραμμα που θα μπορούσε να προκαλέσει κακές αναμνήσεις ή αναδρομές στο παρελθόν. Αυτό περιλαμβάνει προφανή πράγματα, όπως ρεπορτάζ ειδήσεων για σεξουαλική βία και σεξουαλικά ρητά τηλεοπτικές εκπομπές και ταινίες. Αλλά μπορεί επίσης να θέλουμε να αποφύγουμε προσωρινά οτιδήποτε είναι υπερβολικά διεγερτικό, συμπεριλαμβανομένων των μέσων κοινωνικής δικτύωσης.
Φροντίζουμε τον εαυτό μας σωματικά. Είναι πάντα σημαντικό να τρώμε σωστά, να ασκούμαστε τακτικά και να κοιμόμαστε πολύ — αλλά ακόμα περισσότερο όταν θεραπευόμαστε από το τραύμα. Η άσκηση ειδικότερα μπορεί να καταπραΰνει το τραυματισμένο νευρικό μας σύστημα, να ανακουφίσει το άγχος και να μας βοηθήσει να νιώσουμε πιο δυνατοί και να έχουμε τον έλεγχο του σώματός μας.
Αποφεύγουμε το αλκοόλ και τα ναρκωτικά. Αποφεύγουμε τον πειρασμό να κάνουμε αυτοθεραπεία με αλκοόλ ή ναρκωτικά. Η χρήση ουσιών επιδεινώνει πολλά συμπτώματα τραύματος, όπως συναισθηματικό μούδιασμα, κοινωνική απομόνωση, θυμό και κατάθλιψη. Επίσης, παρεμβαίνει στη θεραπεία και μπορεί να συμβάλει σε προβλήματα στο σπίτι και στις σχέσεις μας.
Πώς να βοηθήσουμε κάποιον να αναρρώσει από βιασμό ή σεξουαλικό τραύμα;
Όταν ένας σύζυγος, σύντροφος, αδερφός ή άλλο αγαπημένο πρόσωπο έχει βιαστεί ή δεχτεί σεξουαλική επίθεση, μπορεί να προκαλέσει οδυνηρά συναισθήματα και να επηρεάσει βαριά τη σχέση μας. Μπορεί να αισθάνεστε θυμωμένοι και απογοητευμένοι, να είμαστε απελπισμένοι για να επιστρέψει η σχέση μας όπως ήταν πριν από την επίθεση ή ακόμα και να θέλουμε να αντεπιτεθούμε στον εισβολέα του αγαπημένου μας προσώπου. Αλλά είναι η υπομονή, η κατανόηση και η υποστήριξή μας που χρειάζεται τώρα το αγαπημένο μας πρόσωπο, όχι περισσότερες εκδηλώσεις επιθετικότητας ή βίας.
Ενημερώστε το αγαπημένο μας πρόσωπο ότι εξακολουθεί να το αγαπάτε και διαβεβαιώστε το ότι η επίθεση δεν ήταν δικό του λάθος. Τίποτα που έκαναν ή δεν έκαναν δεν θα μπορούσε να τους κάνει υπαίτιους με οποιονδήποτε τρόπο.
Αφήστε το αγαπημένο μας πρόσωπο να ανοιχτεί με τον δικό του ρυθμό. Ορισμένα θύματα σεξουαλικής επίθεσης δυσκολεύονται πολύ να μιλήσουν για το τι συνέβη, άλλα μπορεί να χρειαστεί να μιλήσουν για την επίθεση ξανά και ξανά. Αυτό μπορεί να μας κάνει να νιώθουμε εναλλάξ απογοήτευση ή άβολα. Αλλά μην προσπαθήσουμε να αναγκάσουμε το αγαπημένο μας πρόσωπο να ανοιχτεί ή να το παροτρύνουμε να σταματήσει να αναπαράγει το παρελθόν. Αντίθετα, ενημερώστε τους ότι είμαστε εκεί για να τους ακούσουμε όποτε θέλουν να μιλήσουν. Εάν το να ακούτε για την επίθεση του αγαπημένου μας προσώπου μας φέρνει δυσφορία, η συζήτηση με άλλο άτομο μπορεί να μας βοηθήσει να βάλουμε τα πράγματα στη θέση τους.
Ενθαρρύνουμε το αγαπημένο μας πρόσωπο να αναζητήσει βοήθεια, αλλά μην πιέζουμε. Μετά το τραύμα ενός βιασμού ή σεξουαλικής επίθεσης, πολλοί άνθρωποι αισθάνονται εντελώς αποδυναμωμένοι. Μπορούμε να βοηθήσουμε το αγαπημένο μας πρόσωπο να ανακτήσει την αίσθηση του ελέγχου χωρίς να πιέζουμε ή να κοροϊδεύουμε. Ενθαρρύνετέ τα να ζητήσουν βοήθεια, αλλά αφήστε τα να πάρουν την τελική απόφαση. Λάβουμε ενδείξεις από το αγαπημένο μας πρόσωπο για το πώς μπορούμε να παρέχουμε καλύτερα υποστήριξη.
Δείχνουμε ενσυναίσθηση και προσοχή σχετικά με τη σωματική οικειότητα. Είναι σύνηθες για κάποιον που έχει δεχτεί σεξουαλική επίθεση να αποφεύγει τη σωματική επαφή, αλλά ταυτόχρονα είναι σημαντικό να μην αισθάνεται ότι οι πιο κοντινοί του άνθρωποι αποσύρονται συναισθηματικά ή ότι κατά κάποιο τρόπο έχουν «αμαυρωθεί» από την επίθεση. Εκτός από την έκφραση της στοργής λεκτικά, ζητάμε άδεια να κρατήσουμε ή να αγγίξουμε το αγαπημένο μας πρόσωπο. Στην περίπτωση του συζύγου ή του σεξουαλικού συντρόφου, κατανοούμε ότι το αγαπημένο μας πρόσωπο πιθανότατα θα χρειαστεί χρόνο για να ανακτήσει την αίσθηση του ελέγχου της ζωής και του σώματός του πριν επιθυμήσει σεξουαλική οικειότητα.
Να προσέχουμε τον εαυτό μας/την εαυτή μας. Όσο πιο ήρεμοι, χαλαροί και συγκεντρωμένοι είμαστε, τόσο καλύτερα θα μπορούμε να βοηθήσουμε το αγαπημένο μας πρόσωπο. Διαχειριζόμαστε το δικό μας άγχος και απευθυνόμαστε σε άλλους για υποστήριξη.
Έχουμε υπομονή. Η θεραπεία από το τραύμα του βιασμού ή της σεξουαλικής επίθεσης απαιτεί χρόνο. Οι αναδρομές στο παρελθόν, οι εφιάλτες, ο εξουθενωτικός φόβος και άλλα συμπτώματα του PTSD μπορούν να επιμείνουν πολύ μετά την επούλωση τυχόν σωματικών τραυματισμών.
ΠΗΓΗ: HelpGuide.org
Μετάφραση και Επιμέλεια: Παπαδοπούλου Νατάσσα, Ψυχολόγος – Εκπαιδευόμενη στο τετραετές πρόγραμμα Συστημικής Ψυχοθεραπείας των Συνηχήσεων